خطيبي ليس فارس احلامي

[الماس بس حساس]

السلام عليكم
تقدم لخطبتي شاب يكبرني ب13 سنه وعمري الان 18 سنه وشهد الاهل بانه رجال محترم ولا يتعيب والكل قال لاداعي للتفكير الطويل الرجال ما يتفوت المهم وافقت وصار العقد وتم الفرح للجميع وانا كنت سعيده جدا وبعد القاء الثالث معه تغير الحال اشعر انه متخلف لا يفهمني ولا يعطيني فرصة للنقاش معه وهدا خلال الاسبوع الاول من الخطوبه فكيف بعد الزواج طلبت منه ان نذهب للمطعم للعشا فقال لا استطيع مره ثانية بعد كم يوم قلت له زهقانا ابغى اروح الملاهي قال الا والله د الى ناقص ارجوش اعقلي وصيري راكدة انا ما احب المره الطايشه والمربوشه حطيت في خاطري وسكت يوم ثاني جى وني ماسكه الابتب وقال لي تعرفي له ؟؟ قلت ايه قال هذا ما يصلح لا تستخدميه فيه اشياء مو زينه
يعني ويش راكم فيه الصراحة طفشني وافكر انفصل قبل ما يطول الوقت وصير الامر صعب ساعدوني ارجوكم

[هاشميات]

السلام عليكم ~
من الواضح جداً من الموضوع إن الأخت تواجه مشكلة التفاوت العمري والفكري في وقت واحد~

نأتي للتفاوت العمري والذي لا يعتبر مشكلة بقدر ما يكون التفاوت الفكري هو العائق فعلاً لمسيرة الحياة الزوجية~

والعزيزة هنا تعاني من الأثنين~
غاليتي..
الأختلاف في الميول والرغبات لا يعني بأن هذا الزوج لا يناسبك أو لا يصلح بأن يكون رب عائلتك..
انا معكِ بأن الفتاة قبل أن ترتبط وفي فترة معينه من الزمن تمر فيها تعيش أحلام المستقبل فترسم شخصية فارسها
كما يروق لها متناسية تماماً الواقع والذي غالباً ما يتعاكس وأحلامها..
ما عبرتي عنها بأنه مشكلة أو سبب يجعلك ترفضين الرباط المقدس الطاهر الذي بينكما فاسمحي لي عزيزتي بإنه وبتفهمك يا غاليتي وبعقلك الكبير إنشاء الله سستغلبين عليه وكما ذكرت أختنا مع الأيام سترين إن هذه الأمور من الكماليات التي ليس فقط يمكننا الأستغناء عنها بل يجب علينا الأستغناء عنها .

السلام عليكم

اقتباس: تقدم لخطبتي شاب يكبرني ب13 سنه وعمري الان 18 سنه وشهد الاهل بانه رجال محترم ولا يتعيب والكل قال لاداعي للتفكير الطويل الرجال ما يتفوت المهم وافقت وصار العقد وتم الفرح للجميع وانا كنت سعيده جدا وبعد القاء الثالث معه تغير الحال اشعر انه متخلف لا يفهمني ولا يعطيني فرصة للنقاش معه وهدا خلال الاسبوع الاول من الخطوبه فكيف بعد الزواج طلبت منه ان نذهب للمطعم للعشا فقال لا استطيع مره ثانية بعد كم يوم قلت له زهقانا ابغى اروح الملاهي قال الا والله د الى ناقص ارجوش اعقلي وصيري راكدة انا ما احب المره الطايشه والمربوشه حطيت في خاطري وسكت يوم ثاني جى وني ماسكه الابتب وقال لي تعرفي له ؟؟ قلت ايه قال هذا ما يصلح لا تستخدميه فيه اشياء مو زينه يعني ويش راكم فيه الصراحة طفشني وافكر انفصل قبل ما يطول الوقت وصير الامر صعب ساعدوني ارجوكم بسيطة ياعزيزتي ~

مسألة النقاش أو الحوار ما رأيكِ بهذه الفكرة
دعيه يتكلم ويبدئ وجهة نظره أثناء ماهو يتكلم ركزي على النقاط التي تختلفين معه فيها ومن ثم ناقشيه
بكل هداوة أخبريه بأن ك ترين الأمر هكذا وحاولي انك ما تشدين معاه حتى لو ما عجبتك وجهة نظرة وما اقتنعتي فيها مع الآيام بتقنعيه وبيقنعك ~
مسألة المطعم ياحبيبتي تستطيعين حلها ~
أبدئ انت أولا بعمل عشائ في البيت إذا جاءلزيارتك حتى لو أستمريت كذا ليلة ما يضر وحاولي تنوعي في العشائ وتجهيز السفرة بعدين هو من نفسه بيقول لك أيش رايك نغير نطلع برى نتعشئ؟!!
حتى لو عزمش على سندويش من البوفيه ما يخالف البداية من البوفيه بعدين سبايسي بعدين من كانتون وعلى ما تخلصي مطاعم الشرقيه كلهم!! وصدقيني عن تجربة بتشوفي إن جلستكم مع بعض في البيت وعشاكم أحلى بكثير من جلسة المطاعم وما ننكر أن لها أجواء خاصة عزيزتي يعني خليها تجي من عنده يعزمك مو انتي تطلبيها منه مو حلوه في حقك انتين وترى اسبوع فترة قصيرة انك تطلبي منه عشى برى!!

نجي للملاهي~ أنتين تحبي ها لآجواء وهو مايحب طيب أقترحي إنكم تطلعوا مع أطفال من العائلة اولاد اخوه
أولاد اختش وروحوا الأ لعاب وانتوا هناك قولي نفسي أجرب أركب اللعبة ويش رايك نجرب نركب؟!!
وموتزعلي من ردة فعله لو رفض مثلاًَ بس حاولي توصلي الفكرة إنك حابة تلعبي شوي
بعدين حبيبتي ما تصلح الملاهي بكرة يصير حمل يصير أشياء!!

اخر نقطة ضايقتش الاب توب واكيد النت ... ترى ياقلبي مو بس خطيبش فيه رجال وأزواج وايد ما يحبون يجلسون على النت ولايدخلون عليه..
1/ لا تجلسي على النت وهو عندك أعطيه أهتمامش خلي الوقت الي بينكم اله والك بس والنت لا حقه عليه.
2/ إذا حابه تخليه يتعرف على النت أعرفي اول المواضيع الي يحب يتطلع عليه الأشياء الي تستهويه رياضه
دين/ سياسة/ أفلام أي شئ يحبه وانتون في الكلام قولي له انه في الأنترت أشياء ومواضيع تخص ها الموضوع الي يميل اله ويرغب فيه
3/ أقرئ معاه أشياء جميله ورومانس وعن الحياة الزوجية ومو بالضرورة تكون عن الجنس .خلها تكون ثقافة عامة عن الحياة الزوجية!

طولي بالك خيوة~ ترى الحياة الزوجية والعقد الي بينكم أكبر من كل الأشياء الي حولك تنازلي عن حلم رسمتيه في مخيلتك
وأرضي بالواقع فلستي الآولى ولا الأخيرة التي ترتبط بشاب أكبر منها سناً ويختلف معها في التفكير هناك أزواج وزوجات يعيشون حياة جميلة وسعيده بالعقل وحسن التصرف .
أختنا العزيزة~
لا الرغبات ولا الأفكار ولا الأشخاص يقاسون بالعمر إنما بطريقة العيش والنجاح في الأستمرار في الحياة
دون مشاكل .
لا تدعي رغباتك وميولك من يحدد مسارك ~ بل العقل والقناعة وارضا بما قسمه الله لك~
وتمعني في ما ذكره الأخوة والأخوات وأستعيني بما يناسبك واجعليه حبل نجاتك فكلنا هنا أخوتك وأخواتك

والله يسعدك فأنتِ حتماً فتاة عاقلة ورزينة وتعرفين كيف تزينين الأمور وكيف تسعدين زوجك ليسعدك~
دمتِ بسعادة~

[ظل وقمر]

لي عوده قريباً

[الأيــــام]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الماس بس حساس  السلام عليكم تقدم لخطبتي شاب يكبرني ب13 سنه وعمري الان 18 سنه وشهد الاهل بانه رجال محترم ولا يتعيب والكل قال لاداعي للتفكير الطويل الرجال ما يتفوت المهم وافقت وصار العقد وتم الفرح للجميع وانا كنت سعيده جدا وبعد القاء الثالث معه تغير الحال اشعر انه متخلف لا يفهمني ولا يعطيني فرصة للنقاش معه وهدا خلال الاسبوع الاول من الخطوبه فكيف بعد الزواج طلبت منه ان نذهب للمطعم للعشا فقال لا استطيع مره ثانية بعد كم يوم قلت له زهقانا ابغى اروح الملاهي قال الا والله د الى ناقص ارجوش اعقلي وصيري راكدة انا ما احب المره الطايشه والمربوشه حطيت في خاطري وسكت يوم ثاني جى وني ماسكه الابتب وقال لي تعرفي له ؟؟ قلت ايه قال هذا ما يصلح لا تستخدميه فيه اشياء مو زينه يعني ويش راكم فيه الصراحة طفشني وافكر انفصل قبل ما يطول الوقت وصير الامر صعب ساعدوني ارجوكم

وعليك السلام والرحمة


ما سأكتبه الآن هو ليس مجرد رأي لإنهاء الحديث بل هو الواقع الذي يجب أن تواجيهنه يا أخيه .

1- عليك المعرفة والثقة بأن الحب الحقيقي و القوي يأتي غالبا بعد العِـشرة .

2- مسألة العمر والفرق بينكما لم تكن غائبة عنك وبهذا عليك تقبل الفرق العمري بينكما ، علما بأن هذا الإختلاف العمري لا يعتبر عيبا يحول دون الزواج .

3- المرأة الذكية هي التي تصحح أخطاء زوجها بدون أن يشعر وبالتدريج مع عنصر الصبر "على مبدأ أن كل الرجال أطفال" لأن الرجل الشرقي يرفض أمور مثل مواجهة المرأة إليه وتصحيح أخطائه .

4- المرأة الصالحة هي التي تضع في خصال فارس أحلامها أشياء مهمة مثل الستر والشرف و طبعا المحبة والرحمة .

5- حاولي أن تجدي السمات الحسنة في زوجك وهذا لدافع النية الحسنة ولدفع عجلة الزواج وليس الإنفصال .

6- إذا كان صفات فارس الأحلام يتوقف فقط على "الرومانسية أو الوسامة" فهذا تفكير سطحي جدا .

7- إذا كانت الزوجة لا تطيع زوجها فلا تستحق لقب زوجة .

8- نعم بعض الرجال يتحكمون ويصدرون الأوامر بلا دراسة أو حتى دراية ، وهنا على الزوجة الإطاعة ثم التفكير في تصحيح هذه الأوامر بشكل تدريجي وبشيء من السياسة .


في الختام..
- المرأة هي الوجه الحقيقي للتضحية والصبر .
- للتضحية والصبر حدود وفترة الخطوبة مقياس أولي وليس نهائي .
- إذا اصبحت المرأة غير مقتنعة بالزوج من المتقدم لها أو بخطيبها "قناعة تامة" فلا أنصح بالإستمرار .


وشكرا،،،


الأيـــام..
منتدى تـاروت الثقـافي
بستان الفكر والمعرفة
1- بـوابـة تــاروت الإلكترونيـة
2- الإعلان في الموقع والمنتدى
3-أحصل على عضوية الامتياز؟

[اميرة السلام]

السلام عليكم

شكراًاخي الخنفروش لدعوتي للمشاركة

المشكلة لاتكمن في فارق السن فهو ليس كبير عمره 31 سنة

يعني في عمر الزهور المشكلة تكمن في طبيعته ونظريته الى هذة

الاشياء .........من وجهة نظري اذا لم يكون توافق من الاول فالحياة

تكون مستحيلة ....مو ضروري يكون رومانسي بس لايكون معارض

والله ولي التوفيق

[أوراق خريفية]

اختي الكريمة :

انت طلبت الرأئ فتحملي النصيحة .

سأكون قاسية وصريحة معك من اجلك .

الرجل لا يعيبه الا انت ولا تستائي من كلامي يعيبه انه تقدم لطفلة لا تريد النضج .

لا اعرف لماذا يتقدم شاب في اخر العشرينات لفتاة تحت العشرين .

التقارب الفكري سيكون ابعد وهذا اكيد ..
وعن تجارب مقربة مني

العلاقة لن تفشل لكنكم ستتعبون في البداية الى ان يأتي التأقلم ... البطئ ..

انت تريدين عيش الطفولة والمراهقة ولا تريدين التخلي عنهما اذن لماذا وافقت على الزواج ..

ولا تقولي يااختي اهلي اقنعوني ... القرار في النهاية لك ...

اذا اصريت عيش الطيش وهو اصر على نضجك السريع .. ستتعرضون لصدامات عديدة حتى يرضخ طرف للاخر او يمل طرف ويتم الانفصال ..

لا تعتقدي انك الوحيدة التي تفكر في فك العلاقة هو ايضا يفكر فيما ورط نفسه به .. نعم لا تصدمي ..
هو كذلك يفكر كيف يرتبط بزوجة لا تريد ان تصبح ناضجة .

كيف انك تستطيع مواجهة الحياة معه وظروف الحياة الصعبة .. لديه شكوك كثيرة في نجاحك .

الحياة اختي ليست مطاعم وطلعات وووناسة ..
ابحثي الان عن جوهر الرجل عن عقليته عن سلوكه ...
لا عن اشياء سطحية ..

واختي :
مدينة ملاهي وين جالسين
تبغي تخلي شخص ناضج
يقتنع يركب لعبة .. وهو مو مقتنع بالسالفة
من الاساس وتزعلي من هاالسالفة ..

انا أرى ... انك لو شعرت بأنه شخص يتقي الله واخلاقه جيدة وزوج مناسب واب مناسب للاطفالك في المستقبل ... صدقيني هذه التفاهات لا تهم ..

من خلال خبرتي ... مع الوقت الاشياء التي تريها مهمة الان .. ستفقد اهميتها مع تقدمك في العمر ونضجك ... وانت بأستطاعتك التحكم بمرونة خطيبك بالتسلسل البطئ لما تحبيه ... وتخير الاشياء التي في منتصف الطريق مابينكم ... ولا تتسرعي في حكمك يمكن خطيبك يشغله اشياء انت لا تعرفيها ..

اتمنى ان لا اكون قد قسوت عليك ..
مرافئ البحر

[اوان الورد]

بالضبط اني اقولش اصبري وحاولي تقري افكاره حاولي تطيعيه بس يعني مو تسكتي عن حقش اذا قال لش مو عاجبنش لاتزعلي ناقشيه اعطيه اسبابش وخليه هو بعد يقول لش الاسباب لين تقتنعوا اثنينكم مو انه مو راضي وانتين تسكتي اساليه ليش خلي الحوار بينكم واوصلوا اخر شي الى حل لاتأجلوا ولاتستكتوا خلي كل شي واضح بينكم كذا بتجمعي اشياء واشياء لين تتراكم بعدين خلاص مابتتحملوا بعض انتين كذا اذا صارحتيه وناقشتيه يمكن بتتفتح عينش على اشياء ماكنتي واعيه اليها ويمكن تنعجبي فيه لانه جاد وكبير ويفهم وعايش تجارب الحياه وتقريبا اللي يشوفه هو الصح مااقدر اقول كل شي واتمنى يعني نصيحتي تجربيها اهم شي " الحوار" لاتسكتي عشان تبيني اليه اسمحي ليي انش مو هبله وماتبوزي على طول و عشان تبيني انش كبيره ومره

[بلاقيود]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..

ربما صغر سنك اخية جعل الاخوة يتحاملون كثيرا عليك ..
ويضعون جل اللوم على عاتقك .. لكن اصبري ..
الحياة كلها تجارب ومنها نستفيد
من أخطاؤنا .. حتى نستطيع ان تجاوزها ..
ومن كلامك اخية .. انك شعرت بالسعادة مع هذا
الزوج ولو لبضعة أيام ..
اذن هنالك أمل من هذا الزوج
فلاتيأسي .. وبادري أنت بمعرفة
وبحث جميع الأمور التي يراها
زوجك مخالفة لماترينه انت عين
الصواب ..
لكن !
هذا الزوج أيضا ..
لماذا لايضع نصب عينه
انه اختار فتاة تصغره بـ 13 عاما
فيجب عليه كذلك ان يدرك
ويحترم تفكير شريكة حياته
حتى وإن كان محدودا .. فهو من اختارها
اذا كان تعامله معها هكذا وهما في بادئ
الطريق .. حتما سيتعود على هذه المعاملة
الى مابعد الزواج .. وربما تحصل أمور
لايحمد عقباها لاحقا ..
اذا كان ينظر الى هذه الزوجة
بنظرة احتقار من الان
وانها لازالت طفلة من الطبيعي
سيتكون لديه ويكبر هذا التفكير
تجاهها ..


لذا اخية
لابد لك من الصبر
واستشارة اهلك والمقربين لك
بكيفية كسب رضا هذا الزوج
وكذلك معرفة الطرق التي
تجعله يحترم تفكيرك انت ايضا

ربما نرشدك على بعض الطرق
لكن لكل مشكلة طرق لحلها
فتختلف من شخص لاخر





موفقة بحق محمد وال محمد

[thief]

هناك شقين للموضوع من جهه أولى أنت صغيرة و

من حقك ان تعيشي كل مرحله عمرية تمري فيها و

هذا حقك

من جهه ثانية زوجك وصل الى سن النضج الكامل و

قد تختلفوا في بعض الامور لكن هذا ليس نهاية

الطريق

فتشي في داخله لان لكل رجل طفل في أعماقه اذا

وصلتي له سهل عليك أمور كثيرة

حاولي ان تحبي و تشاركيه ما يحب حتى تجديه أحب

مشاركتك في بعض من أمورك فهو ليس رجل عجوز

بل على العكس و نرجع و نقول العمر مو كل شئ

يمكن هو ما يحب هالشغلات حتى في سن

المراهقة أكيد له ميول معينه حاولي تعرفيها

لكن لا تفوتيه بالذات اذا كان رجل محترم و انسان

مستقيم

أتمنى تتخذي القرار المناسب و تكوني سعيده

موفقة

[أم الحنان]

السلام عليكم
الظاهرعزيزتي كنتي راسمه صوره في مخيلتكِ لفارس أحلامك بمواصفات معينه ولاكن شاء القدر ان يكون خطبيكِ عكس ماحلمتي به طوال هذه السنوات فارق السن كبير بينكم ولاكن حاولي ان تنضجي اكثر لتكونو متقاربين وانتِ عزيزتي ذكرتي لنا عيوبه ولم تذكري محاسنه انظري الى الجانب المشرق ولا تنظري الى الجانب المظلم حاولي ان توازني مابين عيوبه ومحاسنه وانظري اي كفه ترجح وعلى اساسها اتخدي القرار المناسب
وااذا كان يوجد اختلاف في الطبائع قد يستطيع أحد الطرفين بمحاولة تغيير بعض طبائعه حتى يقترب من الطرف الأخر
(الأرواح جنود مجنده,ماتعارف منها ائتلف,وماتناكر منها أختلف)

الله يوفقكِ لما فيه صلاحكِ

[SanfoOoOora]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بلاقيود  وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .. ربما صغر سنك اخية جعل الاخوة يتحاملون كثيرا عليك .. ويضعون جل اللوم على عاتقك .. لكن اصبري .. الحياة كلها تجارب ومنها نستفيد من أخطاؤنا .. حتى نستطيع ان تجاوزها .. ومن كلامك اخية .. انك شعرت بالسعادة مع هذا الزوج ولو لبضعة أيام .. اذن هنالك أمل من هذا الزوج فلاتيأسي .. وبادري أنت بمعرفة وبحث جميع الأمور التي يراها زوجك مخالفة لماترينه انت عين الصواب .. لكن ! هذا الزوج أيضا .. لماذا لايضع نصب عينه انه اختار فتاة تصغره بـ 13 عاما فيجب عليه كذلك ان يدرك ويحترم تفكير شريكة حياته حتى وإن كان محدودا .. فهو من اختارها اذا كان تعامله معها هكذا وهما في بادئ الطريق .. حتما سيتعود على هذه المعاملة الى مابعد الزواج .. وربما تحصل أمور لايحمد عقباها لاحقا .. اذا كان ينظر الى هذه الزوجة بنظرة احتقار من الان وانها لازالت طفلة من الطبيعي سيتكون لديه ويكبر هذا التفكير تجاهها .. لذا اخية لابد لك من الصبر واستشارة اهلك والمقربين لك بكيفية كسب رضا هذا الزوج وكذلك معرفة الطرق التي تجعله يحترم تفكيرك انت ايضا ربما نرشدك على بعض الطرق لكن لكل مشكلة طرق لحلها فتختلف من شخص لاخر موفقة بحق محمد وال محمد

انا ارى ان راي اخي بلا قيود هو عين الصواب

انتي في عمر بين الطفولة وبين النضج
وليس من العيب او الطيش او الغلط الذهاب للملاهي (حتى لو تمشية ارضاء للخاطر) والخطوبة فترة تدليل وتدليع
ربما لان خطيبك وصل لمرحله النضج والرجل عادة يرى ان هذه الاشياء قد تعيب من روجولته او تقلل من هيبته (يعتمد على شخصيه الرجل)
بالاضافه احب اعلق على عنوانك اختي(خطيبي ليس فارس احلامي) اذا تقدري حاولي تتخلي عن هالفكرة لانها قد لا تطابق الواقع وقد تنصدمي كثيرا ومن الطبيعي ان يكون هناك اختلاف بينك وبينه.
ان من راي تتروي قليلا وانتي في حاله غضب منه
ودايما يوجد الحل الوسط الي غالبا يرضي الطرفين انشالله.
اهدئي و وازني الامور في عقلك واستشيري شخص اكبر منك مقرب لك والله يوفقك انشالله
تحياتي

[المعلم]

الاخوة والأخوات ما قصروا في الردود السابقة

أختي الكريمة ..
احمدي الله أن رزقك زوج مدحه لكِ الجميع
وليكن في بالك أن التوافق بين الزوجين لا يتم بمجرد الارتباط بعقد النكاح
التوافق يحتاج إلى وقت وتضحية وتنازل من الطرفين
ولتعلمي أن فارق العمر حاجز يجب تجاوزه
فأنتِ في مقتبل العمر .. وهذه الفترة فترة الفرفشة
وهو قد انتهى من هذه المرحلة .. وهذا هو الحاجز

نصيحتي لك:
دعي أحلامكِ السابقة حول فارس الأحلام جانباً .. واستيقظي
فالزواج أسمى من مطعم أو ملاهي .. وخاصة في هذه الفترة

فالرجل يحاول أن يرسم لك شخصيته بفرض الرأي في بعض الأمور .. سرعان ما تعتادي عليها

فقط ... اصبري قليلاً .. وانظري إلى ايجابيات فارس أحلامك

وفي ختام مشاركتي أقول لك :

ألف ألف مبرووووووووك
وإن شاء الله تكون حياتك سعيدة مع زوجك
وتتجاوزوا كل الحواجز معاً
ونتلقى بعد فترة بسيطة كل الأخبار الطيبة منكِ يا أختي

موفقة أختي .. والقلب داعي لك
وتقبلي تحياتي ،،

[ابو نور]

بسم الباري


اشكر الاخ الاستاذ الخنفروش على دعوته
وتحية لجميع الاخوة والاخوات على ردودهم الطيبة



هناك الكثير من التعليقات حول ان فارق السن ليس مشكلة
كلامهم صحيح
فالبنت مهما كبرت او صغرت تكون في بداية حياتها الزوجية بحاجة الى ان تعود بها السنين مرحلة الطفولة
وتنهل من شريكها الدلال والعطف والمحبة


الفارق والاختلاف الفكري هو حاجز كبير في جميع العلاقات

مثال
الاستاذ الخنفروش يحتاج الى شرح مادته باكثر من اسلوب حتى يستوعبه كل تلامذته

الزوج في مجتمعنا "عرفيا" هو الاكبر في السن والعقل
وهو من اختار شريكته
اذا لماذا لا يتحملها في البداية حتى تتحمله هي؟

من باب اولى هو الكبير
وهو من سيعيد توجيه وبرمجة تفكيرها
خطوة خطوة
وليس 180 درجة في ليلة وضحاها

هذا اسلوب خاطئ


اختي الفاضلة
الزوج الذي يكبر زوجته (الان) بفارق بسيط في السن
سيكون (بعييييد) جدا عنها في التفكير وحتى المشاعر بعد 10 سنوات

والامثلة من واقعنا ومجتمعنا كثيرة
ومتواجدون في منتدانا ايضا


اول خطوة هي اختبار الزوج
هل هو مستعد ليتحمل رغباتك التي تخالف مستواه العقلي؟
هل هناك ما يمنع ان يساعد في التغيير تدريجيا؟


الزواج رابط يجب ان تكتمل فيه كل شروط استمراريته
حتى لو كان المتقدم (سيد - شيخ - رجل اعمال - موظف ارامكو)

قلوب البشر لا يعلم خفاياها الا خالقها سبحانه

لذا عليك بالاستخارة
وبنوايا صادقة
- هل تستمري معه؟
- او الانفصال هو الافضل؟


ومن وجهة نظري الانفصال طالما لازلت في بداية الطريق

عمرك صغير وتحتاجي للمزيد من الوقت لتتعلمي كيفية التعامل مع عصبية ومزاجية الرجال

ونصيحتي لك
لا تتشاوري مع احد من اهلك
شاوري رجل دين


الزواج ستر ولكن ليس بالاكراه


وعلى الزوج معرفة ان هذه الانسانة كانت تعيش في حياة واسلوب مختلف وتحتاج الوقت للتأقلم على حياة جديدة

وانت ايضا
اذا كنت ترغبين في الاستمرار عليك ان تجتهدي في تعليم نفسك كيف تكسبين قلبه
وليس كيف تغيرين طباعه

فهو عاش عمرا طويلا ولن يتغير بسهولة



اتمنى لك ولجميع الاخوات حياة سعيدة
واختيار موفق ان شاء الله

[الماس بس حساس]

مشكورين عل الردود جميعا
في الحقيقه افكر اصبر شوي بس للاسف يوم زعلت مافكر يجي يراضيني
صحيح اني وافقت عليه وعلى كل ضروفه فقير اكبر مني بكثير
ما عنده غير غرفه فقط اسكن فيها معاه في المستقبل بعد الزواج مو دارس حده ابتدائي
والحمد لله رضيت عشان اخلاقه بس كنت استنه منه الحنان والحب هذي بداية الايام كيف بعدين واني اسمع الناس يقولو احلا الايام ايام الخطوبه سويت استخارة في اني استمر معاه طلعة مو زينه

وفي الحقيقه انا لم ارسم صوره لفارس احلامي ابدا في مخيلتي ولا كنت انتضر الزواج لاني لازلت صغيره فقت بدات افكر واحلم بعد ان تقدم لخطبتي وراي الاهل كان يهمني وفرحتهم ومدحهم له هو الذي شجعني على الموافقه

على العموم شكرا لكم والله يوفق الجميع

[الخنفروش]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الماس بس حساس  مشكورين عل الردود جميعا

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الماس بس حساس   في الحقيقه افكر اصبر شوي بس للاسف يوم زعلت مافكر يجي يراضيني صحيح اني وافقت عليه وعلى كل ضروفه فقير اكبر مني بكثير ما عنده غير غرفه فقط اسكن فيها معاه في المستقبل بعد الزواج مو دارس حده ابتدائي والحمد لله رضيت عشان اخلاقه بس كنت استنه منه الحنان والحب هذي بداية الايام كيف بعدين واني اسمع الناس يقولو احلا الايام ايام الخطوبه سويت استخارة في اني استمر معاه طلعة مو زينه وفي الحقيقه انا لم ارسم صوره لفارس احلامي ابدا في مخيلتي ولا كنت انتضر الزواج لاني لازلت صغيره فقت بدات افكر واحلم بعد ان تقدم لخطبتي وراي الاهل كان يهمني وفرحتهم ومدحهم له هو الذي شجعني على الموافقه على العموم شكرا لكم والله يوفق الجميع

أختنا العزيزة فبعد هذا الكلام كله وما تبين لنا بأنه لم يضغط عليكِ

أحد في موافقتكِ الأرتباط بهذا الشخص .
على اساس انه شخص ذات حسن السيرة والسلوك
وشخصا قد زكاه الجميع ( هذا كلامكِ ) .
فأنت يجب عليكِ القيام بعدة أمور منها :
1 ـ الجلوس مع زوجكِ والتحدث معه بكل صراحة
عما يدور في خاطركِ .
2 ـ التعرف عليه وعلى سلوكه عن قرب وترك كلام افراد العائلة ومدحهم له على جنب . فأنتِ التي سوف تعيشين معه .
3 ـ فتح باب الحوار والنقاش الهادئ والمتزن .
4 ـ أخد فترة كافية في الحوار ( اكثر من جلسة )
اما انكِ تقنعينه أو يقنعكِ .
5 ـ لا بد من تقديم بعض التنازلات من الطرفين .
6 ـ الأبتعاد عن العصبية والهمجية في التفكير
وفرض السيطرة والتحكم بالأخر .
ونتمنى لكِ حياة سعيدة
إن شاء الله