ماذا يعني هروب زوجكِ الي الانترنت

[anhaar_2002]

هل تعلمين سيدتي أن الإنترنت قد تكون مؤشرا على مدى رضى زوجك عنك!!؟ اقرأي المقالة التالية وسوف تفهمين مقصدي..

عندما تتعطل لغة الحوار بين الزوجين.. يلجأ الزوج إلى الهروب من المنزل.. إلى المقهى.. إلى الأصدقاء.. وأخيرا إلى الانترنت... ماذا تكون قد فعلت الزوجة عندما يهرب الزوج إلى الإنترنت؟!

يؤكد الخبراء النفسيون أن هروب الزوج إلى المكوث طويلا أمام الإنترنت هو نوع من العقاب النفسي والقاسي للزوجة.. وهي وسيلة لفرض (الصمت الزوجي) على الحياة الأسرية وإغلاق كل منافذ التواصل سواء بالكلام أو الإنصات مع الزوجة..


انكباب الأزواج على الإنترنت يعني أن الزوج غير سعيد بأسلوب وتصرفات زوجته في الحياة..

وقد يرجع اهتمام الزوج الزائد بالإنترنت بسبب الأعباء المادية والقروض والالتزامات تجاه الآخرين: العمل والمنزل والأولاد.. مما يسبب له حالة من الصمت ويهرب إلى الإنترنت هربا من زوجته حتى لا تفتح معه الموضوعات التي تسبب له ضيقا وهما (وتقلب عليه المواجع)..

ويري النفسيون أن الزوجة الذكية عليها التكيف مع وضع الزوج الجديد وتشاركه اهتماماته إذا كان من هواة الانترنت.. فهذا من شأنه إيجاد قنوات اتصال جديدة بين الزوجين..

وعلى الزوجة أن تجيد فن الحديث مع زوجها.. وتعبر عن مشاعرها وتعطيه فرصة للتعبير عن مشاعره أيضا ولتحافظ على صورتها المشرفة أمامه.. وترتب الأولويات.. ولا تثقل كاهله بالطلبات والأعباء..

والآن وبعد قراءتك للمقالة.. قد تكونين قد تحاملتي بعض الشيء على الإنترنت.

طبعا قد لا تنطبق المقالة على كل الأزواج، ولكن فكري بصدق وبتعمق فقد يكون زوجك هارب منك سيدتي!..
هارب إلى الإنترنت !. ابحثي عن الأسباب وأوجدي الحلول، عليك بحسن الخلق مع زوجك، لأن الأخلاق هي الجمال الحقيقي، وحاولي أن تشاركي زوجك اهتماماته بالكومبيوتر والتقنية،

فليس هناك أفضل من زوجة صالحة، متعلمة ومتجددة تجدد علمها وفكرها بكل ما هو جديد



انهار........

[همسة حب]

اختي العزيزة انهار اتقدم لك بالشكر على مواضيعك القيمة التي تحمل في طياتها الفائدة
فعلاً كل زوج يهرب من البيت بسبب مشاكل زوجية فهو عقاب قاسي للزوجة ، المفروض من الرجل ان يتخذ اسلوب الحوار مع الزوجة والتفاهم ، وإن حدثت مشادة في الكلام من الزوج فهي أرحم من أن يتركها ويهرب .
أما قولك انكباب الازواج على الانترنت هروباً من الزوجة فهذا ليس بالضرورة أن يكون الزوج غير سعيد أو هارباً ، وإنما قد يكون لدى الزوج رغبة في الإطلاع والمشاركة والبحث . كما ذكرت فلربما يحدث لبعض الازواج .
وأما قولك يرجع اهتمام الزوج الزائد بالانترنت بسبب أعباء مادية فهذا خطأ لأن بعض الازواج يكون الانترنت سبباً لإعباء مالية اضافية لا يقدر عليها ...

تحياتي همسة حب

[بسمة حزن]

أشكرك أختي القديرة أنهار على طرحك للموضوع القيم ولي تعليق بسيط بعد إذنكم.

شخصياً أؤيد خروج الزوج من المنزل وإمتناعه عن مواصلة الحوار مع زوجته في حال لو ظن أن مواصلته قد تتسبب في ما لا تحمد عقباه أو علمه أن زوجته لن تقتنع بوجهة نظره في حال كونها عنيدة جداً.

أختي المحترمة همسة حب أيهما أفضل أن يواصلا النقاش الحاد في جو عادةً ما يكون مشحوناً بالعصبية و تمسكهما كلٌ برأيه أو أن يأخذ الطرفان وقت للتفكير و تحكيم العقل.

أيضاً, مهما كانت رغبة الزوج في البحث والإطلاع ومهما بلغت توجهاته الثقافية فإن ذلك لا يصل إلى حد إنقطاع وتعطل سبل الحوار بينهما و هذا ما فهمته من كلام الأخت أنهار.

وأتفق معك أختي الفاضلة في أن الأنترنت قد تكون سبباً لإعباء مالية إضافية.

مع تحياتي,أخوكم

بسمة
حـــزن

[همسة حب]

اختي العزيزة بسمة حزن

عجباً يخرج الرجل هارباً من مشاكله وإلى اين في مقهى !!! ويترك زوجته تتصارع مع نفسها ، ألم تسمعي قول الرسول ( ص ) أرفقوا بالقوارير ، هل هذا هو الرفق أما تعلمين أن هروب الرجل من البيت يؤثر نفسياً على الزوجة ، الرجل خارج البيت في جو عطر يرتاح ويفكر على مهله بينما تضل الزوجة تحت سجن بأربعة جدران تصارع الهموم ، الرجل هو الذي يعرف يدير مملكته ، ويحل مشاكله بكل هدوء وتفاهم
لا بالهروب ،( الحاكم يملك شعبه وإذا حلت مشكله يكون معهم لا أن يكون أول الهاربين ... )

[بسمة حزن]

أختي المحترمة همسة حب:

بعد خروج الزوج من منزله على الزوجة أن تقوم في البداية بفهم أسباب المشكلة التي أدت إلى خروج زوجها و أن تحاول بذل أقصى ما تستطيع لحل الخلافات بينهما ولكن إن واجهت الزوج مشكلة عنادها و إصرارها على رأيها وتعذر عليه إفهامها ما يريد, فما الحل إذن؟ عندها سيكون الوقت كفيل بأن تكون كما يريد ما دام ليس في الأمر معصية.

أختي في الله المرأة تدير معظم أمورها بعاطفتها فقط ولهذا فبعد ذهابه تضل الزوجة تحت سجن بأربعة جدران تصارع الهموم على حد تعبيرك. أما الرجل فيحل مشاكله بكل هدوء وتفاهم بعقله و حكمته.

أختي الفاضلة لاحظي أني لم أستخدم لفظ هروب الزوج و لي تعليق على هذا ولكن بعد حين.مع تحياتي, أخوك

بسمة
حـــزن

[همسة حب]

سلام وتحية

اخي العزيز بسمة حزن
( يقال في المثل إذا عرف السبب بطل العجب ) ! انت رجل وهذا تفكير بعض الرجال إذا حدثت مشكلة ولا يستطيع حلها خرج من البيت و هرب من المشكلة ككل
انت تقول الرجل يفكر بعقل أو بحكمة أمن العقل والحكمة ان يترك الزوج زوجته أو يهرب عن المشاكل الزوجية التي تواجه ؟ لماذا سميت بشريكة الحياة وانتم تعلمون ان الشريك يكون في كل شيء وهذا أهم شيء ان يجلس الشريكين للتفاهم لحل أي خلاف بينهما
انت قلت أن المرأة تدير معظم إمورها بالعاطفة ماهي العاطفة عند المرأة أرجوا توضيح ذلك؟
أما مسألة الهروب تعليقاً على ما ذكرته الاخت انهار ، أما قولك خروج فهما في حد سواء في هذه القضية ( خروج من البيت هروب من المشاكل الزوجية ) .....

[الأيــــام]

بسمه تعالى

أختنا المحترمة: anhaar_2002
طبعا مواضيعك تستحق الإحترام والتقدير حتى لو لم تأتي حسب ما نعتقد به ولكن في كل الحالات يعتبر رأيك من الآراء الذين يستحق الثناء والشكر عليه .
ولكن لي بعض التعليقات أرجوا أن تسمحي لي بها :-
كقولك : عندما تتعطل لغة الحوار بين الزوجين.. يلجأ الزوج إلى الهروب من المنزل.. إلى المقهى.. إلى الأصدقاء.. وأخيرا إلى الانترنت...
هنا لا أنكر بأن هناك من يهرب من الحوار والمواجهة ولكن ليس شرطا أن يكون الزوج هو المخطأ وإنما لأمور أخرى مثل نفسيته التي لا تتقبل الحوار أو صعوبة الزوجة بقبول الحوار وغيرها من الأسباب النفسية والعائلية .

وقولك: يؤكد الخبراء النفسيون أن هروب الزوج إلى المكوث طويلا أمام الإنترنت هو نوع من العقاب النفسي والقاسي للزوجة.. وهي وسيلة لفرض (الصمت الزوجي) على الحياة الأسرية وإغلاق كل منافذ التواصل سواء بالكلام أو الإنصات مع الزوجة..
تحليل سليم ولكن ليس فقط إلى الإنترنت هذا أولا
ثانيا كما قلنا ليس بالشرط أن يكون هو المخطأ .
ثالثا علينا الإعتراف كرجال بأن هذا الإسلوب غير جيد .

وأيضا: انكباب الأزواج على الإنترنت يعني أن الزوج غير سعيد بأسلوب وتصرفات زوجته في الحياة..
هذا الرأي يعتبر بعيدا عن الصواب إذا انعدم السبب من انكباب الزوج على الإنترنت فالأسباب الإيجابية كثيرة قد لا يكون الإنكباب بسبب سوء تصرف الزوجة أو سوء معاملة الزوج .

وهنا أيضا: وقد يرجع اهتمام الزوج الزائد بالإنترنت بسبب الأعباء المادية والقروض والالتزامات تجاه الآخرين: العمل والمنزل والأولاد.. مما يسبب له حالة من الصمت ويهرب إلى الإنترنت هربا من زوجته حتى لا تفتح معه الموضوعات التي تسبب له ضيقا وهما (وتقلب عليه المواجع)..
إذا ضاق الزوج من زوجته لسبب أو آخر ستكون رغبته الأساسية هي خروجة من المنزل ثم التفكير جهة التي يريد ان يذهب إليها وليس بالضرورة ان يكون الإنترنت .
هذا طبعا إذا كان الزوج من النوع الذي لا يحب المواجهة أو ان الزوجة من النوع التي تعتبر كثيرة الإلحاح والأسئلة .

ويري النفسيون أن الزوجة الذكية عليها التكيف مع وضع الزوج الجديد وتشاركه اهتماماته إذا كان من هواة الانترنت.. فهذا من شأنه إيجاد قنوات اتصال جديدة بين الزوجين..
كلام سليم 100% .

وعلى الزوجة أن تجيد فن الحديث مع زوجها.. وتعبر عن مشاعرها وتعطيه فرصة للتعبير عن مشاعره أيضا ولتحافظ على صورتها المشرفة أمامه.. وترتب الأولويات.. ولا تثقل كاهله بالطلبات والأعباء..
كلام سليم وطبعا إلى كل الزوجات حتى لمن لا يكون أزواجهن من هواة الإنترنت .

ختاما ...
طبيعة الزوج وطبيعة الزوجة تختلف من شخص لآخر والأسباب كثيرة إبتداءا من التربية إلى الثقافة والتعليم ، ولكن لو فرضنا ان كل رجل ضاق من زوجته وذهب إلى النت فلن يجلس ولا رجل في منزلة أبدا .

وشكرا جزيلا لك ،،،


أخوك
الأيام

[الأيــــام]

بسمه تعالى

[ALIGN=CENTER]الأخوين العزيزين
بسمة حزن و همسة حب
حواركما الهادف هذا لم يخرج عن المنطق بل كلاكما على صواب نوعا ما [/ALIGN]
أما بخصوص خروج الزوج من المنزل ففيه حكمة في أغلب الأحيان أيتها الأخت المحترمة: همسة حب حيث أنه يفضل علميا عند حدوث المشاحنات أو المشاجرات بين الزوجين ان يخرج الزوج لكي لا يتصرف في حالة الغضب بما لا يحمد عقباه كالألفاظ الغير حميدة أو الضرب مثلا .
وعلى الزوجة أن تسكت ولا تكثر الكلام والرد على زوجها حتى لو كانت على صواب .

وأيضا عندما يخرج الزوج من البيت لكي يناقش أمورة المادية أو الإجتماعية وحتى الخاصة مع من يثق بهم بحسن الرأي يعتبر هذا التصرف طبيعي جدا ولا يعتبر خطأ في حق الزوجة بل لا يحق للزوجة ان تزعل منه حيث إن الإدارة المالية والخارجية للمنزل من خصوص الزوج أولا .
نعم أنا مع المشاركة الزوجية في الرأي والمناقشة الهادفة وأخذ بنصيحة الزوجة ولكن الزوج يعرف مع من يناقش هذا الموضوع أو ذاك وعلى الزوجة تقبل الأمر .

أرجوا ان الصورة قد وضحت أكثر فأخونا المحترم: بسمة حزن لم يخطأ عندما قصد بكلامة بأن الحكمة في الرأي تكون غالبا لدى الرجل وغالبا أيضا تغلب العاطفة بأحكام وتصرفات الزوجة وهذا الأمر متعارف عليه علميا وإجتماعيا أيضا .

أما بخصوص سؤالك لأخينا: بسمة حزن
انت قلت أن المرأة تدير معظم إمورها بالعاطفة ماهي العاطفة عند المرأة أرجوا توضيح ذلك؟
أولا هل تعترفين بإختلاق العاطفة بين الرجل والمرأة أم لا؟ ولماذا ؟
بإجابتك أظن انك ستعرفين الجواب .


وشكرا جزيلا لكما وفي حفظ الباري ،،،


أخوك
الأيام

[بسمة حزن]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته:

تحية للجميع و بعد

أختي المحترمة همسة حب لو أعطيتي نفسك الوقت اللازم لقراءة أول تعليق لي لعرفتي أين حكمة الرجل في خروجه من المنزل وقد أجاد الأخ العزيز الأيام بتوضيحها لنا.

بوجهة نظري المتواضعة خروج الزوج لا أعتبره هروباً ولكنه أشبه بما يكون تأجيل للمواجهة حكمت بها الظروف ليتسنى لهما مراجعة أفكارهما و ما يمكن أن يقدماه من تنازلات تمكن سفينة الزوجية من مواصلة إبحارها بهما.

أختي المحترمة لكل وجهة نظره في الموضوع وإختلافنا لن يغير من الواقع شيئاً.

تحياتي, أخوك

بسمة
حـــزن

[همسة حب]

أخي المؤمن الايام
أخي المؤمن بسمة حزن

نعم هناك فرق بين عاطفة المرأة عن الرجل ... أنت قلت عاطفة ، الخبراء النفسيون يقولون ان العاطفة إما أن ترفع صاحبها أو تهوي صاحبها الى الإحباط ، الزوج المحترم الذي يخاف الله ويتبع اسلوب المعاملة من باب ( الدين المعاملة ) يعرف كيف يتصرف بدون خروجه من بيته هاربا من مشكلته ويعرف كيف يسيطر على زوجته ويجعلها تتعلق به وتحبه فإذا حدثت المودة والمحبة من قبل الزوجة يصبح لدينا المقال المعروف والمشهور ( إن المحب للحبيب مطيع ) فلو أمرها أن تسكت .. تسكت
إذا خرج الزوج من البيت كلما تواجهه مشكلة مع زوجته سوف تكثر المشاكل ، وفي هذه الحالة كيف تتحكم بعاطفة زوجتك وأنت خارج المنزل ، فلربما تسيطر عاطفتها عليها مما يؤدي الى الإحباط النفسي ومن ثم الى المرض النفسي فإذا مرضت الزوجة بهذا المرض وابتلت به فمن المسؤل هل هو الزوج أم خروج الزوج أم هروب الزوج من المشاكل .
اختكم همسة حب

[الأيــــام]

بسمه تعالى

يا أختنا الكريمة: همسة حب
شكرا لك على سعة صدرك وحسن خلقك ولي وقفة قصيرة مع ما تفضلتي به علينا لو سمحتي :-

ذكرت : نعم هناك فرق بين عاطفة المرأة عن الرجل ...
أحسنت ولكن لم تقولي لماذا ؟
فهل تستطيعي أن تقولي لماذا ؟؟؟

وذكرت: الخبراء النفسيون يقولون ان العاطفة إما أن ترفع صاحبها أو تهوي صاحبها الى الإحباط .
هذا يعتمد على أمور كثيرة مثل شخصية الفرد ومدى تمسكه بالدين وغيرها .
ولكن برأيك من يقع في العاطفة أكثر الرجل أم المرأة ؟

أيضا: الزوج المحترم الذي يخاف الله ويتبع أسلوب المعاملة من باب ( الدين المعاملة ) يعرف كيف يتصرف بدون خروجه من بيته هاربا من مشكلته ويعرف كيف يسيطر على زوجته ويجعلها تتعلق به وتحبه فإذا حدثت المودة والمحبة من قبل الزوجة يصبح لدينا المقال المعروف والمشهور ( إن المحب للحبيب مطيع ) فلو أمرها أن تسكت .. تسكت
ما هذا ؟ أنا ما خالفت هذا الرأي وإنما نقصد ان خروج الزوج من المنزل في حالات الضرورة كمثل الرجل الذي ابتلاه الله بامرأة ملسونة أو الجو في وقت الخلاف لا يساعد على النقاش الهادف فيضطر الزوج للخروج ثم العودة لتسوية الأمر لا الهروب وهذا كما قلت لك فيه نوع من الحكمة .

وأيضا: إذا خرج الزوج من البيت كلما تواجهه مشكلة مع زوجته سوف تكثر المشاكل ، وفي هذه الحالة كيف تتحكم بعاطفة زوجتك وأنت خارج المنزل ، فربما تسيطر عاطفتها عليها مما يؤدي الى الإحباط النفسي ومن ثم الى المرض النفسي فإذا مرضت الزوجة بهذا المرض وابتلت به فمن المسؤول هل هو الزوج أم خروج الزوج أم هروب الزوج من المشاكل .
يا أختنا الكريمة قد خلطت الأمور مع بعضها فعندما ذكرنا لك العاطفة ذكرناها من باب اتخاذ القرارات بين الرجل والمرأة وفرقنا بينهما بأن المرأة تحكمها غالبا العاطفة .
واكرر خروج الزوج من المنزل في الحالات الضرورية التي يصعب وقتها النقاش وليس دائما كما فهمت .


ختامـــا:
أيتها الأخت المحترمة أرجوك لا تفهمي الأمور كما تريدينها وإنما خذيها بالمنطق ولا تكوني منحازة لبني جنسك بل دعي العقل هو الذي يحكم بيني وبينك وإلا فأنت الآن مثال حي للمرأة التي تحكمها عاطفتها .
وحتى إذا نكرتي بأن عاطفتك هي التي تحكمك الآن فإن مكابرتك وإصرارك هذا يثبتان ذلك .

وأعلمي بأنني أعترف بأن هناك نساء يتمتعن بإسلوب متحضر في حل الخلافات الزوجية وهناك نساء يبدعن في بعض الأعمال التي لا تقبل إلى العقل في إدارتها .
وهذا النظره لا تخالف رأيي العام في المرأة بأنها كائن لا يفتقر العقل ولكن تغلبه العاطفة .

أرجوا ان تقبلي رأيي برحابة صدر وعقلانية بعيدا عن العاطفة و أنصحك بأن ترجعي لمن تثقي برأيهم شريطة انهم ممن يزنون الأمور بعقولهم لا بعواطفهم .
وشكرا جزيلا لك وفي أمان الله ،،،



أخوك
الأيام

[همسة حب]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
والصلاة والسلام على محمد وآله الطيبين

أرجو المعذرة لتأخري حيث كنت مشغولة في المآتم الحسينية ( وعظم الله اجورنا واجوركم )

أخي المحترم الايام :
كل منا يملك العاطفة سواء الرجل او المرأة ( عاطفة المرأة أقوى من عاطفة الرجل )

عندي امور احب أن اوضحها لك :
إذا توفق الانسان بزوجة صالحة مؤمنة تخاف الله متخذة أهل البيت (ع) مناهجاً لها ، في هذه الحالة لو حدثت بينها وبين زوجها مشكلة ، هل من العدل أن يخرج الزوج من البيت
باحثاً عن حل لهذه المشكلة في جو عطر ونفسيته مرتاحة وفي هذه الحالة يعطي مجال لنفسه للتفكير إما بحكمة أو بغير حكمة ( لأن ليس كل الرجال حكماء ) ، والعكس يحدث للزوجة فهي تفكر في جو مليء بالاحزان لخروج زوجها ، مع ضيق الصدر لكونها محبوسة ما بين أربع جدران ( أخي الكريم تخيل ولو لحظة واحدة أنك تكون محل الزوجة ) ( هل نظرت الى حكم الرجل على المرأة ) والغريب من الزوج عنده زوجة مؤمنة تخاف الله ( هذه بمثابة الوردة بمثابة الجوهرة )
وعندما تحدث بينه وبين زوجته أي مشكلة يولي هاربا ويخرج من البيت ، ألا يخاف أن تذبل هذه الوردة ألا يخاف أن تضيع تلك الجوهرة
وعلى حد قولك لو ابتلي الانسان بزوجة ملسونه ولا تحترم زوجها ، فلو حدث بينها وبين زوجها أي مشكلة في هذه الحالة هل يخرج الزوج ؟ أنا أقول لالالا وألف لا ، طبعاً تقول لماذا؟؟
ماالذي يطمئن الزوج عند خروجه ، في زوجته بأنها لاتفعل بنفسها شيئاً فلربما تؤدي نفسها ، و إذا كان لها أولاد فلربما تؤديهم ، في هذه الحالة أيهما أفضل المكوث في البيت حتى يتوصلا الى حل يرضي الطرفان وذلك بحكمة الرجل ، ام الخروج متناسياً أو متجاهلا ماذا يحدث بعد ذلك أخي الايام فكر بحكمة قبل ان تتخذ اي قرار فالزوج المثالي الحكيم يفكر بحكمة قبل أن يتخذ أي قرار
.

تحياتي

[الأيــــام]

بسمه تعالى

أيتها الأخت المحترمة: همسة حب هداك وهدانا الله لما يحبه ويرضاه أكرر لك بأنك تخلطين الأمور ولا تضعيها في مكانها الصحيح وأصبحت أنا وأنت ندور حول الأسئلة والأجوبة نفسها :
فمثلا ذكرتي: إذا توفق الانسان بزوجة صالحة مؤمنة تخاف الله متخذة أهل البيت (ع) مناهجاً لها ، في هذه الحالة لو حدثت بينها وبين زوجها مشكلة ، هل من العدل أن يخرج الزوج من البيت .
سؤال مكرر ولكن بصورة أخرى وقد أجبنا عليه مسبقا .

ثم: باحثاً عن حل لهذه المشكلة في جو عطر ونفسيته مرتاحة وفي هذه الحالة يعطي مجال لنفسه للتفكير إما بحكمة أو بغير حكمة ( لأن ليس كل الرجال حكماء ) ، والعكس يحدث للزوجة فهي تفكر في جو مليء بالاحزان لخروج زوجها ، مع ضيق الصدر لكونها محبوسة ما بين أربع جدران ( أخي الكريم تخيل ولو لحظة واحدة أنك تكون محل الزوجة ) ( هل نظرت الى حكم الرجل على المرأة ) والغريب من الزوج عنده زوجة مؤمنة تخاف الله ( هذه بمثابة الوردة بمثابة الجوهرة )
وعندما تحدث بينه وبين زوجته أي مشكلة يولي هاربا ويخرج من البيت ، ألا يخاف أن تذبل هذه الوردة ألا يخاف أن تضيع تلك الجوهرة ؟
التكرار واضح ولكن هذه المرة بصورة دفاعية يعتم عليها البراءة الأنثوية والقسوة الرجولية ، ما هكذا تحلب الإبل يا أختنا الفاضلة .
نعم هناك رجال غير حكماء ولا توجد لديهم أسلوب متحضر في العاملة الأسرية ولكن هل انا دافعت عن هذه الشريحة لكي تجعليهم مثلا تضعيه هنا .
ثم ان المرأة التي هي بمثابة وردة بأنوثتها الجميلة ورقتها الأجمل والمؤمنة أي تعرف حقوق زوجها لن تغضبه ذاك الغضب الذي يجبره بالخروج من المنزل ؟
ثم الزوجة التي تدافعين عنها الآن بقولك بأنها "ستفكر في جو مليء بالحزن لخروج زوجها" الا تستحق هذا التصرف كي تعرف قيمة الزوج .
ثم لا تقولي "أي مشكلة يولي هاربا" فكلامي السابق كان واضحا جدا حين وضحت بأن "خروج الزوج من المنزل في الحالات الضرورية التي يصعب وقتها النقاش وليس دائما" .

وأيضا: وعلى حد قولك لو ابتلي الانسان بزوجة ملسونه ولا تحترم زوجها ، فلو حدث بينها وبين زوجها أي مشكلة في هذه الحالة هل يخرج الزوج ؟ أنا أقول لالالا وألف لا ، طبعاً تقول لماذا؟؟
ماالذي يطمئن الزوج عند خروجه ، في زوجته بأنها لاتفعل بنفسها شيئاً فلربما تؤدي نفسها ، و إذا كان لها أولاد فلربما تؤديهم ، في هذه الحالة أيهما أفضل المكوث في البيت حتى يتوصلا الى حل يرضي الطرفان وذلك بحكمة الرجل ، ام الخروج متناسياً أو متجاهلا ماذا يحدث بعد ذلك أخي الايام فكر بحكمة قبل ان تتخذ اي قرار فالزوج المثالي الحكيم يفكر بحكمة قبل أن يتخذ أي قرار ؟
قلتي: لا .. أي تدافعين عن المرأة الملسونة وما شابهنها من النساء الغير صالحات بأن يصبحن زوجات بل تخافين عليها بأن يصيبها ضرر . هداك الله أتعلمين بأن المرأة الملسونة تقلب حياة الزوج والأطفال ومن يسكن معهم إلى جحيم فهل هذه النوعية من النساء العقارب يستحقن الدفاع عنهن ؟


خلاصة الرأي :
لا يوجد منزل تنعدم فيه الخلافات الأسرية بنسبة 100% والخلاف أو المشكلة الحاصلة قد تزول مهما كان حجمها أو قوة ظرفها حسب تقبل الزوجين لها ، أي عندما تحصل مشكلة لزوجين على دراية وثقافة مسبقة بهذه الأمور سيتم التخلص منها أسرع وأسهل من ان يكون أحد الزوجين أو كلاهما يجهلان أو يفتقران سبل حلها .
فعندما يخرج الزوج من المنزل ليس شرطا ان يكون هو على صواب وهي على خطأ فربما العكس صحيحا مهما كانت المشكلة ولكن في كلا الحالتين هناك خلل أجبر الزوج بالخروج من المنزل . هذا أولا .
واخيرا ذكرت لك بأن خروج الزوج من المنزل يعتبر حكمة في بعض الأحيان وليس هربا كما تدعين حيث ان بعض المشاكل والتي يكثر فيها الصراخ والغضب ينعدم حينها العقل وكلا الطرفين يعتبر نفسه على صواب فيصر كلاهما على موقفه لدرجة العناد .
والحياة الزوجة تحتاج إلى المرونة والتواضع أيضا فببعد أحد الطرفين لفترة وجيزة كفيلة ان توفر لكلا الطرفين نوعا من الهدوء النفسي والعقلي ناهيك عن حبهما القديم الذي سيحرك قلبيهما في هذا الفراق المؤقت ناحية الغفران وتناسي المشكلة مهما كان نوعها ؟

وفي أمان الله ،،،


أخوك
الأيام

[همسة حب]

تحية طيبة
لا أستطيع أن أقتنع بكلامك ، لانه بعيد عن تعاليم الدين وعن تعاليم أهل البيت ( ع ) فقولك ( نعم اخرج حتى تعرف قيمة الزوج ) فهذا خطأ ، ليس بهذه الطريقة نعرف قيمة الزوج .
أخي الكريم المسألة هي كيف تُعامل زوجتك ؟ هناك عدة طرق وأساليب لحل أي مشكلة من دون خروج الزوج ، وإن لم يتمكن ، يأتي لزوجته ويمسح على رأسها ويقبلها بكل احترام ويقول لها بعذب الكلام هل تسمحي زوجتي الغلية بأن نفكر بكل هدوء في حل المشكلة ( لا أن يخرج الزوج ويترك زوجته ونفسيتها متعبة ) هكذا يتعامل الزوج الحكيم .
نعم بهذه الطريقة وهذا الاسلوب المحترم والمعاملة الحسنة تكسب الاخرين ، وتؤثر على زوجتك ، لإنك أعطيتها الاحساس بأنها كائن حي ومحبوب داخل قلبك ( هذه بداية لحل المشكلة ومن ثم يكمّل الزوج حكمته ويحل باقي المشكلة )
أخي الكريم بإيمانك واسلوبك المحترم ومعاملتك الحسنة تستطيع أن تؤثر على زوجتك وتعطيها دافعاً قوياً في محبتك واحترامك ، وإن كانت هي المخطئة فأنت بهذه المعاملة تحرجها وتخجلها .
قال الله تعالى في محكم كتابه الكريم (أدفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عدواة كأنه وليّ حميم) .
وقال تعالى (ألم تر كيف ضرب الله مثلا كلمة طيبة كشجرة طيبة أصلها ثابت وفرعها في السماء تؤتي أكلها كل حين بإذن ربها ويضرب الله الأمثال للناس لعلهم يتذكرون )
( لكي نبني السعادة الزوجية يجب علينا معرفة كيف نتعامل مع شريك الحياة ، ومعرفة الطرق التي تؤدي الى السعادة ) .
( الحياة الزوجية مملكة جميلة ورائعة ، على الراعي فيها معرفة كيف يدير شئون مملكته وأن يكون منصفاً حكيماً حتى يكسب مودة الرعية ) .

اختكم همسة حب

[الأيــــام]

بسمه تعالى

أختي الكريمة: همسة حب
من خالف تعاليم الدين وأهل البيت عليهم السلام أريد توضيحا وإثباتات ان كنت تستطيعين فانتبهي لما تكتبي أيتها الأخت الفاضلة وإلا أنت ملزمة بإثبات ادعائك وتوضيح مدى الإثم الذي أرتكبته .
ثم انني مع الزوجين المتفاهمين المتحضرين بحسن المعاملة وكلامي معك عندما يصبح الزوجان في وضع يصعب فيه النقاش فدعك من الخيال وعيشي في الواقع .
ألا يوجد رجال يفقدون أسلوب النقاش والتفاهم ؟
هل كل النساء مهذبات ذات خلق و ناعمات كما تظنين ؟
الا توجد نساء ألسنتهن كالرماح ؟

دعيني هنا أوضح لك مثالا مهما ، فأنت ضد خروج الزوج من المنزل عند حدوث مشكلة مع زوجته فهذا ممتاز جدا وأنا معك إذا كانا يستطيعا ذلك ، ولكن لنفرض عندما جلسا لمناقشة المشكلة وصلا لطريق مسدود هي لا تريد التنازل وهو غير موافق فما الحل في نظرك ؟
- هل يطلقها .
- يضربها .
- يرفض الاستماع إليها ويظل في المنزل وهي لا تكف من ثرثرة الكلام .
- أم يخرج ليهدأ وتهدأ هي أيضا فيرجع ليعاود الحوار بوضع أفضل وأهدأ .
بالله عليك جاوبيني .

واعلمي ليس المهم ان تقتنقي بوجهة نظري ولكن يهمني ان يكون المحاور الذي أمامي يحاورني بلسان المنطق والعقل وأخذ الموضوع من عدة اتجاهات وان يكون رأيه غير منحاز لأي جنس ، وأنا ولله الحمد أتقبل الرأي الآخر بل أعترف ان كنت على خطأ بصحة الرأي الآخر .

وشكرا جزيلا لك ،،،


أخوك
الأيام