لا للتفرقه نعم للمساواة.

[نسمة حب]

سلام عليكم من رب رحيم

هناكمنالأباء والامهات من يقوم بتفضيل والد أو بنت دون باقي الأبناء أو البنات في البيت وهذا ما نسمية (( دلوعة أمه , دلوعة ابوها ))

قد لا يرى الأب أو لا ترى الأم ما قد يحدث من مشاجرة بين الأخوة أو الأخوات بسبب التدليع لشخص معين في الأسرة وقد تصل في بعض الأحيان إلى درجة الحقد والكراهية لبعضهم البعض وكل هذا بسبب شي تافه لا داعي له فأتمنى من الأباء والأمهات أن يعاملوا أبنائهم بنفس المستوى حتى لا تحدث مشاحنات بين الابناء.

فالنعلمهم على شي واحد وهو ان يخاف كل واحد على الاخر وأن يكونوا يداً واحده يساعد بعضهم البعض مستقبلاً .

شكراً واسف على الإطالة . :ROLLEYES:

[الأيــــام]

أختنا (نسمة حب) عليك وعلى رسولنا السلام

صدقيني الآباء والأمهات يرون أبنائهم وبناتهم بعين واحده ولا يوجد تفريق بينهم أبدا .
اللهم إذا كان هناك شخص مطيع أكثر من الآخر سيكون هناك شعور عند هذا الآخر بأنه غير مرغوب فيه لسبب التوبيخ الذي ناله .
ولكن في الحقيقة أولياء الأمور يرون أبنائهم وبناتهم بعين واحدة يحكمها الرحمة والمودة التي لا يحكمها مقاييس .

أخوك: الأيــام

[اسير]

اقتباس: الرسالة الأصلية كتبت بواسطة الأيــــام أختنا (نسمة حب) عليك وعلى رسولنا السلام صدقيني الآباء والأمهات يرون أبنائهم وبناتهم بعين واحده ولا يوجد تفريق بينهم أبدا . اللهم إذا كان هناك شخص مطيع أكثر من الآخر سيكون هناك شعور عند هذا الآخر بأنه غير مرغوب فيه لسبب التوبيخ الذي ناله . ولكن في الحقيقة أولياء الأمور يرون أبنائهم وبناتهم بعين واحدة يحكمها الرحمة والمودة التي لا يحكمها مقاييس . أخوك: الأيــام

[نسمة حب]

مشكور يالايام على رأيك بس اعذرني اذا ماتفقت معاك فيه...ليش؟ لان التفرقة موجودة ....وهذا الشي شفته ولمسته في الواقع من ام بنفسها صرحت وقالت اي افرق بين اولادي....والادهى ان التفرقة تكون لصالح اللي مايستاهل واللي مايسوى .....لان ارضاء الناس غاية لاتدرك .....يا اخي احنا الحين في زمن يسموه زمن الغاب ...زمن انقلبت فيه الموازين فلا تستغرب من حصول هالشي:(

[الأيــــام]

أختنا (نسمة حب) المحترمة أرجوك جاوبي على أسئلتي وبصراحة .

1- عندما نمرض هل الأم أو الأب يتجاهلوننا ؟

2- عندما نحتاج إلى أي غرض ما وهما بأمكانهما أحضاره هل يبخلان علينا بتوفيره لنا ؟

3- عندما نتأخر بالرجوع إلى البيت ألا يكونان في غاية القلق ؟

4- هل من هو أبن أو بنت صالحة تشك مجرد الشك بأن الآباء لا يدعون لأبنائهم وبناتهم في صلواتهم بالتوفيق والهداية وطول العمر ؟

5- من منا يستطيع أن يقدر حق أم باتت طوال الليل ساهرة مرهقة عيناها تكاد أن تذوب من البكاء لفراق أبنتها أو أبنها حتى لو كان الفراق يوم واحد فقط .

6- من منا يستطيع أن يقدر حق أب قلق متعب يكدح منذ بلوغة ومع هذا لا نريده أن يزعل ويغضب ويثور بسبب مستقبلنا ؟

7- عندما يتصرف أحد الأبوين في حالة غضب بكلمة أو تصرف مؤلم هل نضعه في خانة الأعداء ؟ أم مادا ؟

هذه بعض الأسئلة أتمنى أن تجاوبي عليها بصراحه يسبقها الوضوح .


أخوك: الأيــام

[عبرات الحوراء]

إن لكل ابن من ابنائنا شخصية فريده به ، ومختلفه عن الآخرين اختلاف بصمات اليد الواحده ، وهذا الاختلاف في طباع وشخصية ابنائنا هو من اهم جوانب التشابه بينهم ، وعلى الآباء ادراك ذلك واحترامه.

_ التفرد يعني ان سلوك كل إبن وطباعه ورغباته مختلفه عن الآخرين ، وبالتالي يختلف التعامل مع كل واحد ، ويحتاج لطرق عده في التربيه لا تختلف في المنهج العام ، ولكنها تتنوع في الاسلوب تبعا لشخصية كل ابن مثلاااااااا لو كان اكبر ابنائك يهوى السباحه فهذا لايعني ان تشجع جميع ابنائك عالسباحه ، فإن الاهم هو ان تلاحظ في كل طفل صفاته ورغباته الخاصه.

_ ولأن ابنك الاكبر ذو شخصيه مرحه وكثير الحركه ، فلا يعني ان يكون ابنك الاصغر منه ايضا كذلك ، فلا تقارن بين ابنائك ولاتسمح للآخرين بعقد هذه المقارنات ان امكن ... ولا تشجع ابناءك على ان يقارنوا انفسهم بالآخرين .

_ عود ابناءك ان يتقبلو مدح الآخرين لأحدهم ، او مدح المدرس لأحد الطلبه دون بقيتهم ، وعلمهم ان يبحثوا عن اسباب المدح ليوجدوها في انفسهم دون ان يتضايقوا او تنبث مشاعر غيرة عدائيه عندهم .

وهذا لن يكون الا بالتدريب على التعامل مع هذه المشاعر داخل نطاق الاسرة ومناقشتهم فيها .

*علاقة الابناء بعضهم ببعض نحن المسؤولون عن تنميتها بالحب والتفاهم وكلمات التشجيع ، وإن احتاج هذا منا الى الكثير من المحاولات والتفكير وتغيير اسلوب الحديث معهم .

*حتى نتقن اللغة التربوية لابد ان نتقن حروفها وعندما نتقن ألف باء التربوية تصبح العمليه التربويه أكثر متعه وفعالية .

منقول

[نسمة حب]

احب ان اجاوب على الاسئلة بجملة بسيطة غير معقدة وهي (( أصابع اليد الواحده ماهي سوى ) ؛)

[الأيــــام]

أختنا (نسمة حب) المحترمة

المثل الذي استشهدتي به ليس في محلة اطلاقا ، فأجيبي على الأسئلة المطروحة أو أعترفي بالمعنى المقصود منها .

أخوك: الأيــام

[عاشق الحسين]

بسم الله فالق الأصباح

أنا أوافق الأخت "نسمة حب" فيما ذكرته في ان مسئلة تفاوت درجات المحبة من قبل الوالدين او احدهما للابناء موجودة ومنتشرة في اغلب الاسر ولا احد يستطيع انكارها, ولا اقول ذلك الا عن واقع ملموس وامثلة مختلفة من أُسر أعرفها شخصيا حق المعرفة...ونحن عند الطلب لمن احب الاطلاع على هذه الامثلة.

اما عن ما ذكره الاخ "الأيام" بقوله "صدقيني الآباء والأمهات يرون أبنائهم وبناتهم بعين واحده ولا يوجد تفريق بينهم أبدا" فهذا ضرب من المثالية النادرة الوجود, فالأسئلة التي طرحها الاخ الكريم على الاخت نسمة حب انما هي امور روتينية يتوجب على اللوالدان القيام بها, ولكن مسألة الحب والبغض انما هي أمور خارجة عن سيطرة الأنسان فالقلب من يختار يحب من ويبغض من, لذا نرى ان القرآن الكريم يأمر من يتزوج بأكثر من امرأة المساواة في الامور المادية وليس المحبة لانها صعبة المنال ولا يمكن التحكم بها.

أما عن مضار التفرقة فعديدة ذكرت بعضها الأخت نسمة حب ولا احب الأسترسال في هذا البند.

والسلام

[الأيــــام]

أخي (عاشق الحسين) المحترم

أنا أحترم رأيك ولكن دعني أوضح بعض الجمل التي كتبتها أنت وأرى فيها مغالطات يعرق منها الجبين :

مثل قولك:
(اما عن ما ذكره الاخ "الأيام" بقوله "صدقيني الآباء والأمهات يرون أبنائهم وبناتهم بعين واحده ولا يوجد تفريق بينهم أبدا" فهذا ضرب من المثالية النادرة الوجود) .
حقيقة أنا اتعجب .. فهل أنت متأكد من جملتك تلك ؟ أرجو التوضيح !!!
نعم الآباء بشر ربما يقدرون المطيع أكثر من العاصي ربما يقدرون المؤدب أكثر من غير المؤدب ولكن في النهاية يرونهم جميعا كأرواحهم بل أغلا من أرواحهم .

وقولك :
(فالأسئلة التي طرحها الاخ الكريم على الاخت نسمة حب انما هي امور روتينية يتوجب على اللوالدان القيام بها)
أمور روتينية !!! من قال لك ذلك من قال أن تضحيات الوالدين وحبهما الذي يكاد أن يصل لدرجة الخيال أمور روتينية ؟
بل هي نبته زرعها الله في قلب الأم والأب فقط ولكي تعرف قيمة هذه النتبه أرجع إلى القرآن الكريم وأنظر ثواب من طاع والديه وعقاب من جرحهما ولو بحرفين (أف) . فهل هذا الجزاء لحب روتيني .

(لذا نرى ان القرآن الكريم يأمر من يتزوج بأكثر من امرأة المساواة في الامور المادية وليس المحبة لانها صعبة المنال ولا يمكن التحكم بها)
بل هناك حافز منه جل جلاله بأن يرتقي الزوج بمحبته ويخاف الله ويعدل بين نساءه (بالمودة والرحمة والأحسان) هو هذا حق الزوجة على الزوج وليست الأمور المادية فقط ودليلي على ذلك اسئل أي أمرأة ماذا يهمها من الزوج أولا المال أم المشاعر ؟

ربما أنا لا أفقه في الأمور الدينية مثلكم ولكن هذا ما تعلمته من الحياة وأنا وضحت لك ما عقبت عليه أنت بختصار شديد وأن كنت تريد المزيد فأنا تحت أمرك .. ؟


أخوك: الأيــام

[عاشق الحسين]

بسم الله الذي لا يضر مع اسمه سم ولا داء

اخي الكريم الأيام

أنا أتكلم عن تجربة وعن أمثلة ملموسة وما ذكرت هو رأيي في الموضوع المطروح أما قولك فأنه فيه من المغالطات يعرق منها الجبين, فانا هو من يتعجب من أنكارك مسألة مثل التفرقة بين الأبناء. أنا لا أنكر كون اللوالدان يحبان ابنائهما ولكن ما قلته هو أن هذه المحبة ليست بالتساوي.

أخي الكريم ما قصدت بالأمور الروتينية هو أنه عندما يحتاج احد الابناء الى شيء ما بالطبع سيقوم اللوالدان بتوفيره ولكن هل بهذا تكون المساواة في المحبة؟ وقد يمرض احد الابناء ويخاف عليه الاب او الام ولكن درجة الخوف تختلف من ابن الى آخر.

في موضوع الزواج بأكثر من المرأة, أن اوافقك الرأي في أن المرأة تريد المحبة أكثر من الامور المادية وغيرها ولكن هل الرجل محاسب على المحبة ام عن الامور الاخرى؟؟ بالطبع غير محاسب على المحبة التي مصدرها القلب والتي لا يمكن التحكم بها والمساواة فيها.

أكرر ما ذكرته في تعقيبي السابق هناك الكثير من العوائل يعانون من هذه الظاهرة واذا احببت الاطلاع اخي الكريم اسأل من حولك حتى يتجلى لك صدق وواقعية ما قلناه.

والسلام

[الأيــــام]

أخي المحترم (عاشق الحسين)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

سأرد عليك ليس محاولة مني لأقناعك وأنما لأستفيد من رأيك ولأتعلم من هم على درجة من الوعي أمثالك .

أخي أنت قلت (أنا أتكلم عن تجربة وعن أمثلة ملموسة)
سؤالي لك: بأي لسان تتكلم الآن ، هل بلسان الأب أم الأبن ؟
ان كان الجواب [الأب] سأصمت أتعرف لماذا لانني ستغمرني نوع من الحزن عندما أتخيل أطفال يميزهم أبوهم أو أمهم . !!!
وإن كان الجواب [لا] فأنا أعذرك لأنك تتكلم بلسان الأبن وليس بلسان الأب وشتان بين الإثنين .

وقلت (الخوف تختلف من ابن الى آخر)
هل دخلت قلوب كل الآباء والأمهات لكي تعرف مشاعرهم ؟
فأنا قلت لك سابقا "نعم الآباء بشر ربما يقدرون المطيع أكثر من العاصي ربما يقدرون المؤدب أكثر من غير المؤدب ولكن في النهاية يرونهم جميعا كأرواحهم بل أغلا من أرواحهم" أفهمت المعنى الذي أقصدة جيدا ؟

وذكرت أنت (بالطبع غير محاسب على المحبة التي مصدرها القلب والتي لا يمكن التحكم بها والمساواة فيها) .
ألا تعلم بأن الأعمال بالنيات وأننا محاسبون على نياتنا ، نعم الآية الكريمة تقوله (ولن تعدلوا) ولكن لم يقل لن تحاسبوا . بل الله (غفور رحيم) .
تأكد بأننا مطالبون بتبادل المشاعر بين زوجاتنا وبنقل شعور المساواة بينهم قدر أستطاعتنا ، أكرر قدر أستطاعتنا .


أخي العزيز (عاشق الحسين) أتمنى أن تتقبل رأيي بصدر رحب وأنا أتأسف ان تماديت عليك بدون قصد وتقبل كلماتي تلك بروح الأخوة التي تربطنا في هذا المنتدى وشكرا جزيلا لك .


أخوك: الأيــام

[عاشق الحسين]

بسم الله فالق الاصباح

وعليكم السلام أخي الكريم "الأيام" ورحمة الله وبركاته

رأيك على العين والرأس واختلاف وجهات النظر لا يفسد للود قضية ورحم الله أمرء عرف قدر نفسه...

نقطة أحببت أن أوضحها قبل الرد على تساؤلاتك وهي أن ما قلت واقول هو ان الكثير من الأسر تعاني من ظاهرة عدم المساواة, الكثير لا يعني عموم الأسر.

الأجابة على تساؤلاتك:

- بأي لسان تتكلم الآن ، هل بلسان الأب أم الأبن ؟

بغض النظر عن أن كنت اتكلم بصفتي أب أم أبن أنا اتكلم من واقع الحياة التي نعيشها وبحكم معرفتي ببعض الاسر التي تعاني من هذه الظاهرة...

لك أحد الأمثلة من بعض الاسر الذي اعرفها عز المعرفة:

أب يوفر سيارة وجوال لأبنه الذي هو في عمر 19 بينما عنده أخ عمره 20 وآخر 25 بدون أي شيء يذكر, ماذا تسمي هذا التصرف محاباة أم مساواة؟؟

- هل دخلت قلوب كل الآباء والأمهات لكي تعرف مشاعرهم ؟


انا قلت بعض اللوالدين من يفرق ولم أقل كل مرتكزا على ما قلته في اجابتي على السؤال السابق "من واقع معرفتي ببعض الأسر ممن يعانون من هذه الظاهرة" وبالطبع الاجابة على دخولي قلوب البشر واضح وجلي ولا احتاج ان اجيب عليه.


- ألا تعلم بأن الأعمال بالنيات وأننا محاسبون على نياتنا ، نعم الآية الكريمة تقوله (ولن تعدلوا) ولكن لم يقل لن تحاسبوا . بل الله (غفور رحيم) . تأكد بأننا مطالبون بتبادل المشاعر بين زوجاتنا وبنقل شعور المساواة بينهم قدر أستطاعتنا ، أكرر قدر أستطاعتنا .


أنت تقول أن الآية الكريمة تقول "لن تعدلوا" فكيف يحاسب الأنسان على شيء صعب المنال(لن تعدلوا)؟؟ أن لا أقول لا تعدل بين زوجاتك اذا تعددت ولكن أقول العدل في المحبة صعب.


أستغفر الله العظيم من كل ذنب عظيم

[الأيــــام]

(عاشق الحسين) أخي وشقيقي
سلام من الله عليك ورحمة منه وبركاته

رحم الله أما أنجبتك وأبا رباك وإماما هو وليك وناصرك بإذن الله .

لو سألتني عن رأيي في هذا الموضوع قبل أن أتزوج وبعد زواجي وبعد أن رزقني الله طفلا فصدقني ستختلف وجهة نظري في الثلاث الحالات ، هذا هو سبب سؤالي لك (بأي لسان تتكلم الآن ، هل بلسان الأب أم الأبن ؟)
وستعرف ما أقصد عندما تكون زوجا أو أبا بإذنه تعالى .

بخصوص المثل الذي تطرقت إليه فأنت نفسك قلت سابقا بأن الأمثلة التي أنا طرحتها إليك روتينية فمثالك هذا حصل في أغلب المجتمعات وبهدا يصل لحكم الروتيني ، صح أم خطأ .
وأنا لا أعرف نفسية وأخلاق الأب فبعض الآباء وبكل صراحة ليس عندهم أي نوع من الحكمة . وهم عديمي الثقافة الخلقية والدينية وهؤلاء أنا لا أقصدهم .

أما الآية (ولن تعدلو) وسؤالك هو (فكيف يحاسب الأنسان على شيء صعب المنال)
الله يعلم بأن العدل في هذه الحالة صعب ولكن يطلب جل جلاله من عبادة الرقي بالمعاملة والمحاولة بسمو العدل من عبادة وليس فقدان الأمل .

وشكرا جزيلا لك وأنا معك وعلى طريقك إنشاء الله ...


أخوك: الأيــام

[عاشق الحسين]

بسم الله نور النور

أخي العزيز "الايام" بعد التحية والأحترام

أنا معك في كل ما ذكرت في تعقيبك الأخير ولكن لي تعليق بسيط على قولك "لو سألتني عن رأيي في هذا الموضوع قبل أن أتزوج وبعد زواجي وبعد أن رزقني الله طفلا فصدقني ستختلف وجهة نظري في الثلاث الحالات "

أقول وجهة نظرك عن الموضوع يجب أن لا تختلف اذ لا يعني كونك أب وأن من أولوياتك العدل بين أبنائك أن الآخرين يكونوا عادلين فمن شب على شيء شاب عليه وكما أشرت أخي العزيز الى مثل هؤلاء بقولك "وهم عديمي الثقافة الخلقية والدينية".

الله يخلي لك الصغير "أحمد" ويتربى في عزك ويقدف الهداية في قلبه بمحبة محمد وآله أنه علي قدير...

واستغفر الله لي ولك..