الغربة بين الازواج

[ام سارة]

عندما يشرق الحب وتتوهج المشاعر...عندما يختار هو وهي أن يكملا معا رحلة الحب الوردية..ولكن ليست كل قصص الحب التي تكللت بالزواج تنتهي نهاية سعيدة وحالمة..فوردة الحب تذبل حين لانرعاها
فيقودنا ذلك الي حياة الغرباء في بيوت من زجاج...

فماأسباب تلك الغربة بين الازواج ؟؟؟لمادا يحس كل واحد منهما انه غريب عن الاخر رغم انهم يعيشان في بيت واحد

يسعدني سماع اراااااااااائكم

[~قمري~]

يمكن لان مايصير حوار بين الزوجين فيحس كل واحد منهم بغربة وببعده عن الطرف الاخر فالحوار مهم في الحياة الزوجية علشان كل واحد يسمع الاخر ويتفهم مشاعره ومايحب ومايكره

[ام سارة]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ~قمري~  يمكن لان مايصير حوار بين الزوجين فيحس كل واحد منهم بغربة وببعده عن الطرف الاخر فالحوار مهم في الحياة الزوجية علشان كل واحد يسمع الاخر ويتفهم مشاعره ومايحب ومايكره

تسلمي أختي على تجاوبك.
ولكن أختي العزيزة ماالدي منع الحوار بينهم ؟؟
هل هي الحياة اليومية وهمومهااا التي أخدت جانبا كبيرا من اوقاااتهم..فبدء ساتر شفاف يفصل بين كل واحد منهما ؟؟

[~قمري~]

قد يكون هذا سببا من اسباب انعدام الحوار بين الزوجين اختي ام سارة ويوجد اسباب اخرى ايضا...
او يمكن بدا الان بين الازواج الجهل بكيفية اساسيات الحوار الناجح يعني يمكن انهم يتكلموا كل يوم بس مايوصلوا لنيجة لانهم مايعرفوا كيفية الحوار الناجح والي يعود بنتيجة ....يعني لوبنتكلم عن الحوار مابنخلص..لانه موضوع شيق وعميق ..

[الكشاف]

ربما يكونون مغصوبين على الزواج أو أحدهما لم يتوقع الآخر كما كان يحلم وبدلا من أن يحاول كل منهما مد جسور التعارف والتقارب مع الآخر تراه ينسحب وينطوي على نفسه

أعتقد أن من أكبر الأسباب هو احساس أحدهما أن الآخر أناني وما يهتم إلا بنفسه وعدم القدرة على تغييره .. فينطوي الانسان على نفسه و لا يعود يهتم كثيرا بالآخر الذي لا يحس به . مثل إذا كان الرجل يتعبر البيت فندق للأكل والنوم فالمرأة بعد مدة ربما تجد لها أشياء أخرى تنشغل بها من عمل أو حسينيات أو مجالس حش أو غيرها . والعكس أيضا صحيح حين يحس الرجل ان المراة ليست مهتمة به فيدمن على القهاوي .

أحد المؤمنين أخذ زوجة ثانية وطبعا النساء في ذاك الحي لاموا الرجل شلون يتزوج على زوجته الأولى وهي ( عيال وجمال ومتدينة .. ) أنا توقفت عند وصف ( متدينة ) ... فربما كانت ليل نهار في الحسينيات والمجالس .. والزوج مب عارف متى تفضى له شوي ... وحتى إذا صحا الزوج بعد نص الليل شافها على السجادة تصلي صلاة الليل .. إلخ

هذه الزوجة ( متدينة ) على العين والراس
لكن الزوج يحس بغربة في بيته
كم يقدر يصبر إلى أن يتزوج وحدة ثانية ؟؟

[هاشميات]

تحية طيبة...

في تصوري الي يخلي الزوجين في جو من الغربة..يا يكون الزوج (أبو الهول) مع إحترامي لأدم ! فتلاقي ساكت او يحل عليه الصمت والسكوت من يقربب باب البيت..
وتلاقيه في الديوانية وشحلاته ويمدحوا في اخلاقه وما يخلي سالفة الا ويجيبها ولا نكته الا و يقولها ..

أو أن طبيعة عمله تفرض عليه يتكلم واجد فيجي البيت وما له خلق يتكلم ولا حتى يسأل المسكينة وشخبارش؟

وتلاقيها هي طفح الكيل بها من الهدرة مع الولاد وقولة جوز وهون ورتب ونظف وذاكر ..فلما يشرف سعادته تكون ما عندها طاقه اله المسكين..
فتقوم هي تنتظر الكلمة وهو ينتظر الراحه والدلال ..

وتمضيي حياتهم عل هالحال اثنينهم ينتظروا على ما ييدب البرود في الحياة الزوجية ويسيطر الروتين على التعامل بينهم.

تعليق بسيط..أوسؤال..
الأخ الكشاف ..هل بالفعل ترى إن تدين الزوجة هو السبب في الغربة بين الزوجين؟

الهاشميات~

[الكشاف]

اقتباس: الأخ الكشاف ..هل بالفعل ترى إن تدين الزوجة هو السبب في الغربة بين الزوجين؟

أي شي يزيد عن حده وينغمس فيه الشخص يمكن أن يسبب غربة في المنزل وبين افراد الأسرة

الزوج إذا انشغل في الديوانيات والقهاوي أكثر من اللازم يسب احساس بالغربة عند زوجته

وكذلك بعض الزوجات لما ينغمسوا في أي شي أكثر من اللازم فإن ذلك يسبب للزوج احساس بالغربة سواء انغمست المراة في الطلعات والزيارات والتسوق أو انغمست في طقوس التدين ... ما فيه فرق

تصوروا رجل كل ما أطل على زوجته يشوفها إما تقرا ختمة قرآن أو ترتب مجالس حسينية أو ماسكة كتاب مفاتيح الجنان ...

فمتى تلتفت وتحس أن عندها زوج ؟

عندي زميل في العمل كان في يوم من الأيام يسولف ويتكلم عن نوعية حياة بعض زملائه وهي حياة لا يمكن أن توصف انها حياة زوجية . بعد شوي تدخل أحد زملائه في الكلام وتبين أن حتى هو زميلنا فايخ ومتضايق جدا من زوجته اللي على طول عندها ويا النسوان الأخريات ( درس ) وهو عبارة عن جلسات قراءة وتفسير قرآن وجلسات فقه ومواعظ ... فالزوج يحس أنه صار رقم 2 بعد هذه الجلسات اللي تاخذ أغلب اهتمام زوجته .

لذلك أقو ل( نعم ) إذا كانت الزوجة لا تعرف كيف تنسق حياتها صحيح فالتدين قد يسبب غربة في حياة زوجها وأرجو من النساء الانتباه لهذا !!!!فهن لا يعرفن بذلك أحيانا إلا إذا جاء يوم وتزوج الزوج وحدة ثانية فقاموا يصيحون بالويل والثبور ( المرة مب مقصرة وياه ليس يتزوج عليها ؟؟ )

الرجل لا يريد وحدة تطبخ له وتغسل ثيابه فقط
بل يريد زوجة تقعد وتسولف معاه وتحس بوجوده
بل ويرد زوجة ( فتاة ) مرحة وفاتنة بخفة دمها أو على الأقل يريد وحدة تشاركه وتتشاور وياه .. مثلا عنده قضية استثمارية وتكون تفهم في هالموضوع فتتشاور وياه على الخطوة التالية .. هذا يوطد العلاقة بينهما فلا تكون علارقة حب فقط بل صداقة أيضا .

في مقابل ذلك بعض الزوجات تغسيل الثياب وتسوي الغدا وخلاص أدت اللي عليها .. أي شي ثاني يحتاج له الزوج صحيح أنها ما تمانع بشكل مباشر ولكن الزوج ما يحصل إلا بعد اللتيا والتي .... اصبر إلى أن تخلص قراءة الزيارة والدعاء .. وانتظر إلى أن ...

كأنه في عيادة طبيب وقاعد ينتظر الدور

ولذلك أعتقد أن هذا هو السبب اللي جعل جارنا يتزوج وحدة ثانية فهي ربما من النساء اللي فاهمة التدين بشكل خاطئ .. وما تحس ان لا بد يكون وقت مخصص للعبادة واعمال الخير ووقت مخصص للأسرة فإذا كانت تريد أن تخلص ختمة مثلا تخلصها وقت اللي يكون الزوج في الشغل مب تحط له الغداء وتروح هي تقرا قرآن . أو يصحى في نص الليل وما يشوفها لأنها قامت تتعبد .

مرة مرتين أو ثلاث بعدين الزوج بيزهق ويتضايق .

فأرجو من الأخوات الانتباه لهذه النقطة

[ام سارة]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الكشاف  ربما يكونون مغصوبين على الزواج أو أحدهما لم يتوقع الآخر كما كان يحلم وبدلا من أن يحاول كل منهما مد جسور التعارف والتقارب مع الآخر تراه ينسحب وينطوي على نفسه أعتقد أن من أكبر الأسباب هو احساس أحدهما أن الآخر أناني وما يهتم إلا بنفسه وعدم القدرة على تغييره .. فينطوي الانسان على نفسه و لا يعود يهتم كثيرا بالآخر الذي لا يحس به . مثل إذا كان الرجل يتعبر البيت فندق للأكل والنوم فالمرأة بعد مدة ربما تجد لها أشياء أخرى تنشغل بها من عمل أو حسينيات أو مجالس حش أو غيرها . والعكس أيضا صحيح حين يحس الرجل ان المراة ليست مهتمة به فيدمن على القهاوي . أحد المؤمنين أخذ زوجة ثانية وطبعا النساء في ذاك الحي لاموا الرجل شلون يتزوج على زوجته الأولى وهي ( عيال وجمال ومتدينة .. ) أنا توقفت عند وصف ( متدينة ) ... فربما كانت ليل نهار في الحسينيات والمجالس .. والزوج مب عارف متى تفضى له شوي ... وحتى إذا صحا الزوج بعد نص الليل شافها على السجادة تصلي صلاة الليل .. إلخ هذه الزوجة ( متدينة ) على العين والراس لكن الزوج يحس بغربة في بيته كم يقدر يصبر إلى أن يتزوج وحدة ثانية ؟؟

أخي العزيز الكشاف اسعدني تواجدك ...
انا اتفق معاك في كثير مما قلت..ولكن أختلف معاك بأن التدين يدفع الزوجين الى الغربه ..بلعكس الزوجة المتدينة يجب ان يدفعها تدينها الى خوف الله فيه ومراعته لانهاااا تعلم اكثر من غيرهااا بحقوقه عليهااا وبواجباتهااا نحوه.
ولا يجب ان نعمم هده الحالة على كل المتدينات..

[ام سارة]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هاشميات  تحية طيبة... في تصوري الي يخلي الزوجين في جو من الغربة..يا يكون الزوج (أبو الهول) مع إحترامي لأدم ! فتلاقي ساكت او يحل عليه الصمت والسكوت من يقربب باب البيت.. وتلاقيه في الديوانية وشحلاته ويمدحوا في اخلاقه وما يخلي سالفة الا ويجيبها ولا نكته الا و يقولها .. أو أن طبيعة عمله تفرض عليه يتكلم واجد فيجي البيت وما له خلق يتكلم ولا حتى يسأل المسكينة وشخبارش؟ وتلاقيها هي طفح الكيل بها من الهدرة مع الولاد وقولة جوز وهون ورتب ونظف وذاكر ..فلما يشرف سعادته تكون ما عندها طاقه اله المسكين.. فتقوم هي تنتظر الكلمة وهو ينتظر الراحه والدلال .. وتمضيي حياتهم عل هالحال اثنينهم ينتظروا على ما ييدب البرود في الحياة الزوجية ويسيطر الروتين على التعامل بينهم. تعليق بسيط..أوسؤال.. الأخ الكشاف ..هل بالفعل ترى إن تدين الزوجة هو السبب في الغربة بين الزوجين؟ الهاشميات~

أختي العزيزة الهاشميات اسعدني كثيرا تواجدك في صفحتي المتواضعة

ولكن الا تري أن من الاجحاف ان نلقي الوم كله على الرجل.. (ابو الهول فلعلها هي لم تستطيع ان تجدبه اليها بتجديد او بمحاولت التقرب منه ومعرفة اسباب بعده عنها والتعبير عن مشااااعرها اتجاه مايقوم به الطرف الاخر وان تختار الوقت المناسب والمكان المناسب .

[ناصر2002]

بسم الله الرحمن الرحيم
بعد سنوات من العشرة الزوجية قد يتحول الزوج و رفيق العمر الى شخص غريب في الدار بل من الممكن ان تتحول الزوجة كذالك الى انسانة غريبه لا يجمعهما سوى الأولاد و المسؤل عن ذالك كلا الطرفين
لأن الزواج راباط وثيق و الدعامه الأساسية فيه الحب فمهما قابل الحياة الزوجيه من عثرات يمكن التغلب عليه بالحب و انا لا اقصد الحب الرومانسي ذاك بحث اخر بل الحب الذي ينشأ و يتولد مع العشرة و الذي يقرب الزوجين كلما واجهتهما المشاكل فبالتغلب عليها يقوي الحب و يزداد الرابط
الرجل دائماً في بداية العلاقه الزوجيه يستفيض في الحديث مع زوجته ليكسب ودها ثم يتناقص حديثه و اهتمامه بها تدريجياً
فالرجل يعتقد ان البيت للراحه و الأستجمام فليس هناك داع للحديث و الفضفضه مع الزوجه لأنه فعل ذالك مع الزملاء في العمل او مكان اخر وهذا غلط بل مصيبه
على الزوجين المشاركه في الأهتمامات و الشعور بالمسؤوليه في السراء و الضراء وهذا يعتمد على نضج الزوجين عقلياً و جتماعياً
فأحياناً يجد احد الطرفين نفسه وقد زدات عليه الأعباء سواء في العمل او لوجود بعض المشاكل في المنزل فينسحب ويترك الأخر يواجه المشكلات و الهموم وحده
وهو ما يتطلب بمسؤوليه اتجاه الأخر حتي لا تحدث الغربه

[ام سارة]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ناصر2002   بسم الله الرحمن الرحيم بعد سنوات من العشرة الزوجية قد يتحول الزوج و رفيق العمر الى شخص غريب في الدار بل من الممكن ان تتحول الزوجة كذالك الى انسانة غريبه لا يجمعهما سوى الأولاد و المسؤل عن ذالك كلا الطرفين لأن الزواج راباط وثيق و الدعامه الأساسية فيه الحب فمهما قابل الحياة الزوجيه من عثرات يمكن التغلب عليه بالحب و انا لا اقصد الحب الرومانسي ذاك بحث اخر بل الحب الذي ينشأ و يتولد مع العشرة و الذي يقرب الزوجين كلما واجهتهما المشاكل فبالتغلب عليها يقوي الحب و يزداد الرابط الرجل دائماً في بداية العلاقه الزوجيه يستفيض في الحديث مع زوجته ليكسب ودها ثم يتناقص حديثه و اهتمامه بها تدريجياً فالرجل يعتقد ان البيت للراحه و الأستجمام فليس هناك داع للحديث و الفضفضه مع الزوجه لأنه فعل ذالك مع الزملاء في العمل او مكان اخر وهذا غلط بل مصيبه على الزوجين المشاركه في الأهتمامات و الشعور بالمسؤوليه في السراء و الضراء وهذا يعتمد على نضج الزوجين عقلياً و جتماعياً فأحياناً يجد احد الطرفين نفسه وقد زدات عليه الأعباء سواء في العمل او لوجود بعض المشاكل في المنزل فينسحب ويترك الأخر يواجه المشكلات و الهموم وحده وهو ما يتطلب بمسؤوليه اتجاه الأخر حتي لا تحدث الغربه

كل اشكر لك اخي ناصر2002 على مرووورك العطر

لدلك أخي نرى كثير من الازواج الدين يتعرضوا لمشاكل زوجية يلجأون الى أطراف أخرى لحل مشاكلهم بسبب الهروب والانطواءية فيجب ان تشتمل الحياة على هامش واسع من القدرة على المناقشة الموضوعية الصريحة وبها يتم التغلب كل المشكلات..فالنقاش يجعل الامور تطفو على السطح فيسهل حلها...وان لايكون هدا النقاش عقيم الهدف منه تغلب كل طرف على الاخر او ان يكون مليء بلاتهامات..
فما أصعب ان يحس الانسان بالغربه مع اقرب الناس وان يتلاشا الحب بين المحبين..

[هاشميات]

يسعد مساكـــــــم..

أختي /أم سارة..أنا مأقول إن السبب الزوج وما ألقي اللوم عليه..
بس في نقطة أتوقع الطرفين غافلين عنها ..وهي أن كل واحد في باله إنه لازم الطرف الثاني الي يبادر بالشئ ..بالسؤال ..بالكلام ..بلحركات ..لأنه هو خلاص في باله انا المحتاج ..أنا الي لازم اتدلل وأتدلع انا الي تعبان ولازم اخذ راحتي ..

في حين أنه المبادرة لا زم تكون من الطرفين..مرة على هذا ومره على هذا .. خوب كلنا بشر وكلنا لنا طاقات محدوده وكلنا نحتاج الى العاطفه ..والازم منه
فالمطلوب من الطرفين الأنتباه يعني انيي انتبه وهو بعد ينتبه
عشان تظل الحرارة والدفئ عامر
الهاشميات,,~

[هاشميات]

يسعد مساك ..أخي / الكشاف..

بس مداخلة بسيطة حبيت أضيفها بعد إذنك..ولو أختلفت في الرأي معاك..

في البداية أنا وياك ان كلشئ يزيد عن حده ينقلب ضده..



المرأة المتدينة...(التدين) بيخلي هالزوجه ترتب حياتها الزوجيه على مايرضاه الله ويرتضيه الشرع وترضي زوجها وذاتها لأنها بتكون دارسه الآحكام والفقه وغير هذا بتكون عندها ثقافة إرشاد أسري..
على سالفة إنه يقوم يشوفها منشغلة في صلاة الليل او تدرس قرأن او ........
تأكد إنها ما بتقوم لعمل مستحب قبل ما تأدي واجب ..يعني ما بتقوم للصلاة الإ وهو ماخذ حقه الشرعي لأنها فاهمة هي وشئ تسوي..
وأتوقع شئ جميل يشوفها على مصلاها افضل من يشوفها على مسن او فيس بوك..وحتى لو كانت ملتحقه بحلقة درس او عندها مجلس حسيني خوب كم وقته الدرس او الحلقه خلنا نقول ساعتين بروحتها ورجعتها وهو اكيد ما يتعدى..
يعني حبكت على هالساعتين او الساعه؟؟
طيب ويش نقول عن الزوج الي يجلس وما يلقى زوجته جنبه خلنا نقول مثلا متغربة عشان وظيفه او عملها شفت في الليل ..او ........خوب الوظايف في زمنا ماشاء الله للفجر...
معناته انه هالفئة بعد بينهم غربه وبرود وما الى ذلك.........هذا ادا جينا نقيس طبعا..

فعذراً أخي مو التدين الي يخلي الغربة بين الزوجين
على العكس التدين يضيف للحياة الزوجية متعة أفضل من كلشئ ..متى ما الزوجه فهمت حقوقها وواجباتها ومتى ما الزوج عرف كيف يعطي وياخذ حقوقه ومتى..

الهاشميات..~

[ام سارة]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هاشميات   يسعد مساكـــــــم.. أختي /أم سارة..أنا مأقول إن السبب الزوج وما ألقي اللوم عليه.. بس في نقطة أتوقع الطرفين غافلين عنها ..وهي أن كل واحد في باله إنه لازم الطرف الثاني الي يبادر بالشئ ..بالسؤال ..بالكلام ..بلحركات ..لأنه هو خلاص في باله انا المحتاج ..أنا الي لازم اتدلل وأتدلع انا الي تعبان ولازم اخذ راحتي .. في حين أنه المبادرة لا زم تكون من الطرفين..مرة على هذا ومره على هذا .. خوب كلنا بشر وكلنا لنا طاقات محدوده وكلنا نحتاج الى العاطفه ..والازم منه فالمطلوب من الطرفين الأنتباه يعني انيي انتبه وهو بعد ينتبه عشان تظل الحرارة والدفئ عامر الهاشميات,,~

أختي العزيزة الهاشميات كل الشكر لك على هدا النقااااش الراااااقي و الكلاااام الدي يدخل على القلب والعقل بدون أستأدااان .

[الكشاف]

الأخت الكريمة الهاشميات احنا مب مختلفين بل أعتقد ان كل واحد منا غير قادر على فهم وجهة النظر المطروحة ولعل أسلوبي يخونني فلم أستطع التوضيح

المشكلة ليست في مجلس حسيني أو ختمة أو قراءة دعاء او زيارة .. طبيعي أن الزوج يرتاح أكثر لما تكون زوجته متدينة وأقدر اكتب في هذا أكثر مما كتبتي :

- الزوجة المتدينة تملأ أرجاء البيت بعط محمد وآل محمد قبل أن تسرج المبخر وتشب البخور .. فالصلاة على محمد وآل محمد تسري في البيت قبل الرائحة الزكية

2 - إذا انشغل الزوج أحيانا وقصر في تعليم عياله أمور الفقه أو لم ينبه على بعض أخطائهم في الطهارة والصلاة فهذه الزوجة المؤمنة الطيبة والمتدينة تبادر دائما وابدا في تعليمهم فيكون أولاده عارفين بدينهم حتى وهو مقصر في مراقبتهم وتعليمهم

... أقدر أكمل بنقاط كثيرة جدا .. ولكن هذا مب موضوعنا

موضوعنا أنه كما تفضلتي إذا زاد الأمر عن حده نعرف مثلا عن السلفيين كثرة الكلام عن الصلاة . أليست الصلاة شيء جميل وجزاهم الله خير على التذكير والدعوة للصلاة ؟

طبعا الصلاة شي جميل ولكن مشكلتهم في أسلوبهم وتضييقهم على الناس بحجة الصلاة

نفس الشي الزوج لما يريد ان يجد زوجته إلى جانبه ويتكرر مرارا وتكرارا أنها غير متواجدة وفي أغلب تلك الأحوال تكون في ختمة أو قراءة دعاء أو تسمع برامج تلفزيونية من الشيخ فلان والسيد فلان . طيب والزوج متى تتذكره ويأتي دوره ؟

ربما الزوج لا يريد إلا الخروج معها إلى كافيه مثلا فإذا بها تقول له ( مواعدة فلانة بنروح الحسينية ) أوكي الله يتقبل .. مرة ثانية يوم ثاني : آسفة والله عندنا سفرة أم البنين وما أقدر أخليها

وعلى هذا الحال

يمشيها مرة مرتين ثلاث أربع وبعدين أكيد بيتضايق . يجامل وبعدين خلاص

حتى إذا ما تزوج عليها فإنه سيقلل من دعوتها للخروج معه وينشغل في امور أخرى إما ينشغل في عمله أو الأسهم أو يخرج للقهاوي أو غيرها وهذا نوع من الغربة

قد لا تتقبل النساء هذه الأمثلة لأنها توجه اصبع الاتهام لبعض النساء فلذلك أعطي مثال عن الرجال حتى يتضح المقصود

رجال كل سنة يحج
الله يتقبل وعليه بألف عافية

زين الزوجة أحيانا تحتاج زيادة مصروف وخاصة مع الغلاء وارتفاع الأسعار وتنوع احتياجات البنات فيرد عليها أنه ما عنده فلوس واجد وهذا اللي يقدر عليه

أحد ينتقده على الحج كبل سنة ؟؟ طبعا لا هذا عمل خير بكل تأكيد ولكن إذا كان ما عنده فلوس يكرم عياله فليش ما يحج سنة ويقعد سنة بدل الحج كل سنة ؟

هذا اللي أقصده أن البعض يبالغ في التدين لدرجة أنه يقصر مع عياله أو أسرته

نفس الشي مثال آخر عن الرجال
رجل يخدم في الجمعيات الخيرية
كل وقته مع رجال الأعمال يحثهم على بذل أموالهم ومع الفقراء يتلمس احتياجاتهم . حتى إذا جاء البيت لا يتوقف جواله عن الرنين و لا يتوقف عن الكلام مع هذا وذاك

ما هو موقف الزوجة ؟ ألا تحس بغربة ؟

لا يأتي أحد ويقول أننا ننتقد عمل الخير !نحن بكل تأكيد نشد على يديه ونسأل الله أن يكثر من أمثاله ولكن أليس هذا نوع من عمل الخير يؤثر سلبا على الأسرة ويسبب للزوجة احساس بالغربة ؟ طبعا هو كذلك

أعتقد انه لو مرة من المرات زوج مثل هذا قال لزوجته : قومي وياي بنطلع بالسيارة ... فسوف تعتقد بالتأكيد أنه يريد منها الكشف على حالة أرملة أو يتيمة وليس قاصدا أن ياخذها إلى كافيه !!!

عمل الخير شيء جميل وكلنا نؤيده ولكن في حدود .

ولذلك أنبه الأخوات أنه إذا كان زوجها سابقا ايجابي وتحول إلى سلبي فلتدقق في تصرفاتها وربما تكتشف أنه تعب من محاولة جذبها إليه فأحس بالغربة وانطوى على نفسه أو على هواياته أو على عمله وابتعد عنها .

ونفس الشي للزوج إذا شاف أنها كانت تسوي له مفاجآت وبعدين توقفت وتركته فلا بد أنه كانت يتصرف بطريقة جعلتها تفقد الاهتمام به