لا تجعلي زوجك هو كل حيااااتك

[الكشاف]

موضوع رأيته في منتدى آخر وأعجبني
فنقلته لفائدة الجميع




لا تجعلي زوجك هو كل حيااااتك

ما ينقصنا هنا (( ثقافة زوجية صحيحة )) .. عندما تفهم الزوجة معنى الزواج .. و تتعلم كيف تتعايش معه ... تتغير حياتها و تصبح الأمور أسهل ..

عندما نفهم بناتنا أن الزوج هو إضافة راائعة لحياتك السابقة ...

و ليست نقله من حياة إلى حياة !! فنحن نجنبهن الكثير من الألم و المشاكل

... احتفظي بحياتك ... احتفظي بهواياتك .. احتفظي بصداقاتك ..

احتفظي بأهتماماتك .. وأضيفي لها زوج ...

أحبيه و أغدقيه حنان و دلع ...

و عيشي معه و لكن لا تعيشي له ..
عاطفتك جياشة و رومانسيتك كبيرة و لكن لا تغرقيه بها ..

فهو لا يتحمل كل هذا .. بل إنه يشعر بالاختناق ...

و هذا ما يدفعه للهروب منك ...... قد يكون صعباً .. و لكن بعد التعود .. ستجدين متعة خاصة بذلك .. إذا خرج لن تشغلي نفسك أين هو ؟؟ ..

ماذا يفعل ؟؟ .. لماذا تأخر ؟؟ .... ستكونين مشغولة بنفسك ... و مستمتعة بنفسك ..

كم هذا راائع .. !!

ألم تكوني هكذا قبل الزواج ؟؟ .... إذاً هذا سهل بأذن الله

نحن بحاجه إلى إعادة تقدير لذاتنا .. ألسنا قادرين على إسعادها !!
ألم نكن قبل الزواج متعودين على الاستمتاع بالوقت لوحدنا ..
لماذا أصبح زوجي هو مصدر سعادتي الوحيد ؟!؟! ألا يوجد في حياتي غيره ؟!؟!؟!

أجد أحياناً من تشتكي من سهر زوجها اليومي مع أصحابه ... و تقول (( أنا سويت كل اللي قلتوه .. طنشته و ما سألت عنه .. و يوم جاء ما افتكرت فيه .. بس ما في فايدة !! )) .. من قال لك طنشيه ؟؟ و لا احقريه ؟؟

عندما تكونين مستقلة عاطفياً ستجدين الحل ..
فأذا خرج اشغلي نفسك بأي شي يجلب لك الراحة و المتعة ... هوايات .. طلعات .. قراءات .. أو حتى مشاهدة التلفزيون أو اللعب مع عيالك ... و إذا جاء هلي و رحبي ..
لأنك مرتاحة نفسياً ما تنطرين منه شي !!

قاعدة مهمة
(( عيشي حياتك ... و خليه يعيش حياته ..
و إذا التقيتوا استمتعوا باللحظات التي جمعتكم ))

ستجدينه يقرب منك بنفسه و يقترح خروجكم معاً ..
ستجدينه مستمتع كثيراً بقضاء الوقت معك .. فهو لا يشعر بقيود !!

تموتين بدونه !!! هذا الشعور نتيجة التصاقك به عاطفياً ...
توقفي و فكري .. (( هل حياتي تتوقف على هذا الرجل )) ... إذا اعتنى بي سعدت و إذا أهملني شقيت !! ... انظري حولك ..

لديك من معطيات الحياة مايجلب السعادة والراحة ...
و لكن انشعالك بزوجك أعماك عنها ...

1/ لديك أبنااء ضحكاتهم مصدر سعادة ..

2/ و لديك أهل و أخوات يحبونك

إليكن مثال عندما رجع ( زيد) من العمل وعلى مائدة الغداء أخبر سعاد أنه قرر الذهااب
في رحلة مع أصدقااء يوم غد و أنه سيغيب اليوم كله ..

1- سعاد (( المتعلقة عاطفياً )) .. تشعر بالضيق .. أين أنا من جدولك .. ؟؟ لماذا طلعاتك مع أصدقاءك تستغرق اليوم كله بينما طلعاتك معي لا تتعدى الساعتين و على عجل ؟؟ .. هل أنا مملة ؟؟ .. كنت أنتظر نهاية الأسبوع لتعوضني انشغالك عني .. و لكن للأسف أنا آخر اهتماماتك و أنت لا تفكر إلا في نفسك ...


إن كان هذا الكلام هو ما دار بينها و بين سيف .. أم احتفظت به لنفسها .. فهي في الحالتين تشعر بالضيق و الظلم و تحمل في نفسها مشاعر سلبية


أما


2- مها (( المستقلة عاطفياً )) .. فترد عليه

والله زين قلت لي عشان أخصص يوم غد يوم الدلع الخاص بي يرد عليها فايز : يعني شنو يوم الدلع ؟؟

ترد عليه : هههههااااااي .... هذي سوالف حريم .. و تقوم من مكانها و هي تفكر سأحجز بالصالون .. أو قد تكون بالحقيقة ليس عندها خطط

نسيت أن أذكر أن (زيد)في كلتا الحالتين لن يغير رأيه

# في الحالة الأولى .... سيذهب و هو مكشر .. و عندما يسأله أصحابه يرد و يقول (( المَرَه لازم تنكد علي قبل لا أطلع ))

# في الحالة الثانية ... سيذهب و هو مرتااح .. و باله مشغول بسعاد و يفكر ماذا يا ترى تقصد بيوم الدلع ... بل أنه قد يرجع مبكراً حتى يشوف نتيجة الدلع بنفسه


أما كيف تشبعين نفسك عاطفياً

1/ اعتني بنفسك و دلليها

2/ استعيني بأشخاص قد يمدونك بالعاطفة بدون حساب ,, مثل أمك أو أختك ..

3/ كرري أنا أستطيع اسعاد نفسي و الاهتمام بها

4 / كافيئي نفسك على كل عمل جميل تقومي به ، فإذا شعرت أنك تتعبين مع أبنائك ...

لا تنتظري سواءًا بمدح بل قومي أنت بمكافئتها

5/ اذهبي في نزهة مع صديقاتك .... خذي يوم راحة و استرخي في البانيو

6/ اشتري كيكتك المفضلة و استمتعي بأكلها

هكذا تشبعين نفسك عاطفياً
و بذلك لن تشعري بالإحباط و لن تشعري بمشاعر سلبية

فكري في حياتك بمنطق آخر ,,
حاولي أن تريها من زوايا أخرى

أرجو أن لا تفهمني الأخوات خطأ

أعطي نفسك جزء و أعطي زوجك الجزء الآخر

أسعدي نفسك بنفسك .. إن سعادتك لا تتوقف على شخص بذاته

مع تمنياتي للجميـــــــع بحياة سعيدة

[الكشاف]

اقتباس: احتفظي بأهتماماتك .. وأضيفي لها زوج ... أحبيه و أغدقيه حنان و دلع ... و عيشي معه و لكن لا تعيشي له .. عاطفتك جياشة و رومانسيتك كبيرة و لكن لا تغرقيه بها .. فهو لا يتحمل كل هذا .. بل إنه يشعر بالاختناق ... و هذا ما يدفعه للهروب منك ...... قد يكون صعباً .. و لكن بعد التعود .. ستجدين متعة خاصة بذلك .. إذا خرج لن تشغلي نفسك أين هو ؟؟ ..

كلام رائع

احفظوه عن ظهر قلب !

أحيانا الزوجة هي التي تتسبب في نفور زوجها منها ثم تتشكى أنه لا يهتم بها ...

على الزوجة أن تستمر في حياتها السابقة وتستمر في صداقاتها وهواباتها و لا تحذف كل ذلك من حياتها بعد أن تتزوج ...

لا بد أن يكون لكل من الزوجين هوايات وحياة يعيشونها .. ثم يعودان وهما مشتاقين لبعضهما .

[القلب السليم]

الكشاف .........
رزقك الله السعادة التي لا تعرف الحزن ..
موضوع غاية في الاهمية يستحق القراءة ..
ولكن مارايك في الزوج الذي يغار أذا أحس أهتمام زوجتة بشخص أخر غيرة ...
على سبيل المثال طفلة الصغير...

[جنى]

ومنكم نستفيد
أعجبتني كثيرا أنار الباري دربك أيها الكشاف وجعل أيامك هنيئة
بوركت ساعاتك

[الكشاف]

أشكركم على مروركم وأرجو للجميع أن يتأملوا في الموضوع كما تأملت ... حيث نقلته لفائدة الجميع

الأخت ( القلب السليم ) أثرتي نقطة مهمة تحتاج إلى وقفة بل تحتاج موضوع مستقل

أرى من المناسب هنا أن أذكر للجميع وخصوصا من لم يتزوجوا بعد أن النصائح التي يقرأونها في المنتديات هي عموما صحيحة مع أنهم أحيانا قد يفاجأوا أنها لا تنطبق على حالة ناس يعرفهم .. والسبب أن كل فرد منا يقع ضمن نمط مختلف من أنماط الشخصية ومن ثم قد ينطبق الموضوع في حالة أسرة معينة وقد لا ينطبق في حالة أسرة أخرى

خلونا ناخذ مثلا قوة الشخصية ..
هناك ناس يقعون في هذه الخانات من قوة الشخصية

1 - متسلط
2 - قوي الشخصية
3 - معتدل ( قوي مع الخصوم لكنه لين مع الأحبة )
4 - طيب + لين بشكل عام
5 - ضعيف الشخصية
6 - مسحوق الشخصية ( لا شخصية له بتاتا )

فلما يتزوج رجل متسلط امرأة مسحوقة الشخصية مثلا ومع أننا قد نشفق عليها ولكنها تتوائم معه لأنها لا رأي لها وهو انسان يضع أنفه في كل شيء ويفرض رأيه على كل شيء .. فيتوائم الاثنان

لكن إذا تزوج هذا المتسلط امرأة معتدلة ( تحب تاخذ وتعطي وتتبادل الرأي ) تراه يثور عليها ويتعامل معها معاملة سيئة و تصعب العيشة معاه .

كذلك إذا كان رجل معتدل يبحث عن صديقة وشريكة حياة .. وتزوج وحدة مسحوقة شخصية فإنه يتململ لأنه يريد منها لآراء ونقاشات ولكنه لا يجد منها إلا الإطراق والإصغاء وانتظار الأوامر .. ( القول قولك يا يبه .. والشور شورك يا يبه ) فيتذمر لأنه يرى أمامه خادمة وليست زوجة في نظره

لذلك قد يتوفق الزواج بين اثنين معتدلي الشخصية يتشاركان في الحياة أو اثنين متناقضي الشخصية يكمل كل منهما الآخر ( واحد يتسلط والثاني يخضع للتسلط )

في موضوعنا هذا التحذير للنساء من النوع الضعيف الشخصية أو المسحوق الشخصية أن تتخذ من الزوج جدار تتكئ عليه في كل شيء فيتذمر الرجل الذي قد يكون غالبا من النوع المتوسط و لا يريد أن يملي على الزوجة كل صغيرة وكبيرة بل يريدها في كثير من الأحوال أن تختار لنفسها وتقرر أمورها بنفسها

أما السؤال الذي طرحته الأخت ( القلب السليم ) فهنا يتعلق برجل ليس معتدلا بل محتاجا للدلال والانتباه المستمر .. ومثل هذا هو الذي يقال له ( روح اطلع واعمل لك هوايات وخل المسكينة تربي عيالك .. لا تكون أنت وعيالك عليها ) .

الزوج الذي يغار من طفله الصغير هو الذي نوجه له الخطاب في هذا الموضوع ( ساعد زوجتك شوي في مهمتها الشاقة ... ثم اطلع والعب كورة أو أي شيء كنت تسويه أيام العزوبية وخلها ترتاح شوي .. ما يصير أنت وطفلك على هالمسكينة ) .

مرة ثانية شكرا على تشريفكم للموضوع

[القلب السليم]

سلمت أخي الكشاف..
ونعم الرجال أنتم ..
يعجبني منطقكم في الحوار ..أن ذل ذل على ثقافتكم العالية ..
متابعين ...

[..سر وجودي..]

اهلين اخي الكشاف ..
شكرا على هذا الموضوع الرائع..
ولكننا قد نجد بعض الرجال للاسف لايرحم ولا يخلي رحمة الله تنزل..
راح اضرب لك مثال..
هو سيخرج في رحلة للبر تستغرق ثلاثة ايام او اقل مع ربعه واخوياه..
تعرف قبل ان يخرج..
ماذا يقول للزوجة..
ممنوع تطلعي من البيت..
ممنوع تستقبلي احد..
مو اذا طلعت تمسكي التلفون وتتشكي لامك؟؟او خواتك..
اذا بتسيري على امي سيري عليها خمس دقايق وارجعي.. وياويلك لو اسمع انك رايحة البقالة مع العيال..
ومن هالكلام..
للاسف موجود هذا النوع..
من وين الوحدة راح تلتفت لنفسها اذا كان الاخ من هذه الشاكلة..
فالمسكينة اكيد راح تنتظر عودته بفارغ الصبر لان مالها احد غيره..
تقبل مروري اخي..

[الكشاف]

هذا الموضوع ليس لمن زوجها متسلط بهذا الشكل الغريب الذي تفضلت بوصفه بل لمن زوجها متسامح ومعتدل و ( طبيعي ) .. مع الأسف الرجل المتسلط إلى تلك الدرجة ليس طبيعيا أبدا ويحتاج إلى علاج نفسي

يصعب علي شخصيا أن أتصور الزوج يمارس هذه الأفعال إلا إذا كان يعيش على هامش الحياة ومهتما بسفاسف الأمور لأنه لو كان مهتما بعظائم الأمور فلن يلقى الوقت الكافي ليكون مع زوجته في كل خطوة تخطوها والمفروض ان يرحب بطلوعها إلى بيت أهلها أو قيامها برحلة مع أخواتها بينما هو مشغول مثلا بدعم الجمعية الخيرية و برنامج الأيتام أو دورات تدريبية صيفية للشباب أو دروس تقوية للطلاب الفقراء وهكذا ...

الزوج الذي يطالب زوجته بألا تخطو خطوة من غيره .. أعتقد أنه يحس بفراغ قاتل وخلخلة في شخصيته لدرجة أن يريد رئاسة أو زعامة من أي نوع حتى يولد في نفسه الاستقرار والثقة الكافية فيتأمر على زوجته في كل خطوة من خطوات الحياة العادية ....

مجتمعنا بحاجة إلى معرفة ما يفعل مع هذه الحالات .. وفي رأيي أن أولى الخطوات هي ( الوقاية خير من العلاج ) وذلك بالتعرف على نمط شخصية الزوج أو الزوجة من البداية .. فالذين يشترطون جمال الوجه وطول القامة الأولى بهم أن يبحثوا عن جمال الروح وطول البال وسعة الصدر . وهو ما أشرنا إليه سابقا في موضوع ( التوافق النفسي بين الزوجين )

أما بعد الزواج وبعد أن وقعت الفاس في الراس فلا بأس أن تكلم الزوجة اخوانها ( خاصة لا يكون أخوها مثل معتز اللي في باب الحارة بل يكون من العقلاء ) حتى يكلم زوجها بهدوء وخاصة إذا كان ذلك الأخ صديقا للزوج ومن شلته .

[الكشاف]

إذا كان من إضافة في مقابل ذلك النمط من الأزواج فهناك من الزوجات من تتعلق هي بنفسها في الزوج و لا تتحرك خطوة إلا معاه .. وإذا كان الزوج من النوع المتوسط العادي فقد يتضايق من ذلك

أنا شخصيا كنت في الماضي أتضايق من بعهض هذه الأمور حيث أن زوجتي كانت تسألني رأيي مثلا في ألوان بعض الفساتين أو القماش على حساب ان ذوقي في الألوان جيد .. فأوضحت لها أني ما عندي مزاج أن في كل مرة أدور بين المحلات واختيار الألوان والأفضل أنها هي تختار كل شي على مزاحها ...

أيضا في مرات كانوا اخوانها وأخواتها يتصلون بها أنهم طالعين في رجحلة فتقول لهم أنها مشغولة بالعيال وأبوهم فالتفت لها من بعيد وأشير لها بيدي بمعنى ( روحي معاهم بدون تردد ) ... حتى تغير جو وترتاح من جو البيت الرتيب...

أيضا في مرات سابقة حاولت أعلمها السياقة والسباحة حيث كانت الظروف تسمح لأنه ليس من صالح مجتمعنا ان تكون السلطات كلها في يد جزء من المجتمع والجزء الآخر مشلول تماما .

الزوج المتسلط لو صار له شي لا قدر الله لكانت زوجته أعجز من أن تتصرف بينما الزوج المنفتح الأريحي الذي يعطي زوجته الحرية للتصرف أفضل حالا لو أنه حدث له شيء لأن زوجته تقدر تتصرف بأي شكل من الأشكال وواثقة من نفسها وتقدر تساعده ..

أظن أن كل زوج وأب متسلط يدجب أن يقرأ قصة البنت اللي غطست سيارة أبوها في مياه السيول في جدة فاتصل بها فخرجت من المنزل بسيارتهم الدفع الرباعي وساقتها مسافة نص ساعة حتى وصلت إلى والدها ووالدتها وطلعتهم من السيل ثم التفتت إلى 8 أسر أخرى وأنقذتهم جميعا .

لو أنه أب متسلط وما يرضى أحد غيره يسوي أي شي لتورط في تلك المشكلة التي واجهته